A Santíssima Trindade

O filho volta pela última vez

2005-10-06T23:23:00.000+01:00

Este blogue morreu. É um facto, já ninguém o visita e já ninguém dá nada por ele.
Neste momento de despedida (o blogue está na iminência de ser desactivado) devemos apenas advertir as pessoas para um caso muito grave: há uma certa pessoa do curso de Comunicação Social (2º ano) que...

NÃO VAI PRAXAR

e

CHUMBOU DE ANO

e

OUTRAS COISAS VERGONHOSAS

Teleterrorismo

2005-09-12T22:00:00.000+01:00

Anda o mundo a braços com o problema dos atentados e com a questão da segurança internacional, quando em Portugal está a surgir um novo conceito de terrorismo, o Teleterrorismo. Como o próprio nome indica, não são precisos os tradicionais homens-bomba, nem os aviões descontrolados no ar, para que se faça terrorismo de primeira, e Portugal está, surpreendentemente, a fazer sucesso com este novo conceito. As polícias portuguesas já identificaram alguns dos autores destes macabros atentados, e de forma a prevenir os mais distraídos, a PSP enumerou já a lista dos programas mais perigosos na TV portuguesa:

PROGRAMA – Fiel ou Infiel
Organização Terrorista – TVI
SUSPEITO – João Kléber é o terrorista confirmado, e até já anda a ser investigado pela PTB – Polícia Técnica Brasileira – e pelos Carabinieris italianos. Contudo, verifica-se que João Kléber tem cúmplices, e que no caso português, o principal suspeito é José Eduardo Moniz, o patrão daquela Organização Terrorista.
MODUS OPERANDI – O atentado faz-se todas as noites de sexta e sábado, onde mostra um casal harmonioso antes do teste e que, a posteriori, um deles é o feliz contemplado de um belo par de palitos. Os atentados já se fizeram sentir no Brasil, inicialmente, e em Portugal, que pelos vistos é a melhor maneira de penetrar na Europa, já que a próxima paragem será a Itália.
VALE A PENA – “Prefiro ver o programa “Do outro Lado” da jornalista Ana Sousa Dias, entrevistando o Sr. Dias da Cunha, que passa actualmente na Dois”
MELHOR ARMA ANTI-TERRORISTA – Assistir aos domingos de manhã à missa dominical, na RTP1
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PROGRAMA – Esquadrão G
ORGANIZAÇÃO TERRORISTA – SIC
PRINCIPAL SUSPEITO – 5 suspeitos já confirmados, sabendo-se que todos eles são homossexuais assumidos. No entanto, polícia portuguesa pensa que este esquadrão tem um ou mais cabecilhas – decerto viam o Esquadrão Classe A – e desta forma definiram a personalidade do cabecilha de um esquadrão deste calibre – homossexual não assumido, que se tenta exprimir através de 5 assumidos, indivíduo ligado à moda, ou então que acha que percebe alguma coisa de moda e de estilo. Com efeito, sobressaem-se dois principais suspeitos que possam encabeçar o esquadrão, a saber, José Castelo Branco e Carlos Castro.
MODUS OPERANDI – Como já foi dito, este grupo terrorista é formado por 5 homossexuais assumidos, que tentam dar estilo aos homens portugueses, tornando-os em verdadeiros metrossexuais, de pedigree elevado.
VALE A PENA – “Que tal ver a Heidi e o Marco no DVD? Era boa ideia!”
MELHOR ARMA ANTI-TERRORISTA – Ver todos os documentários da BBC Vida Selvagem, nomeadamente aqueles que metem fêmeas com cio.
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PROGRAMA – TELEJORNAL DA TVI
ORGANIZAÇÃO TERRORISTA – TVI
PRINCIPAL SUSPEITO – Pela primeira vez, na história do teleterrorismo, é uma mulher a principal suspeita. Manuela Moura Guedes, nome da autora de vários atentados contra a Humanidade, já foi vista, no programa de Natal da mesma estação, vestida de Marilyn Monroe, aquela musa do séc. passado.
MODUS OPERANDI – 1 hora e 15 minutos sensivelmente, de jornalismo puro e duro, do melhor que se faz em Portugal. Aliás, parece que neste ramo, a TVI tem um campo de treinos, onde recruta e forma novos terroristas. O campo de treinas localiza-se em Queluz, Portugal.
VALE A PENA – “O que é que dá a seguir? Novelas? Então desliga!”
MELHOR ARMA ANTI-TERRORISTA – Ver filmes porno, que metam a Cicciolina e um cavalo.

O Pai

"Por que é que a Odete Santos é assim tão bonita?"

2005-07-29T21:59:00.000+01:00

Fomos perguntar ao Sr. Presidente ucraniano "Por que é que a Odete Santos é assim tão bonita?" e o Sr. Viktor Yushchenko respondeu-nos:- "A Sra. Dona Odete Santos terá sido envenenada por um dos seus camaradas ou um seu opositor, tal como eu o fui ainda há pouco tempo. Numa tentativa frustrada de homicídio por envenenamento o veneno terá embrutecido a cara da Sra. Dona Odete Santos, de tal maneira que já ninguém a reconhece das passarelas internacionais dos 70.
Quisemos, então saber, a opinião de um seu opositor político. Acerca da pergunta "Por que é que a Odete Santos é assim tão bonita?", Zita Zeabra, dirigente do PSD, respondeu-nos que obrigaram-na a fazer um cirurgia estética com a mesmas ferramentas que utilizam os comunistas na prática agrícola e com a picareta de gelo que matou Trotsky. "A imagem está à vista de todos, e dá-se para perceber por que é que ela é a favor do aborto".
Quando perguntámos ao Sr. Franz Kafka "Por que é que a Odete Santos é assim tão bonita?", o escritor afirma que foi um metamorfose igual àquela que ele nos conta num seu famoso livro. Continua ele, dizendo que a metamorfose deu-se de um dia para o outro, e que quando ela acordou na manhã seguinte, já tinha sofrido os efeitos dessa metamorfose.
Quisemos obter mais respostas, e decidimos, então, perguntar "Por que é que a Odete Santos é assim tão bonita?" à Sra. Dona Lili Caneças. De firme voz, ela responde-nos eu os liftings à pele e à cara tiveram feito mal à Sra. Odete Santos. "Deve ser alérgica!"- diz-nos ela. No entanto, a graciosidade desta mulher é enorme, e fez o favor de dar a dica:- "Oh Sra. Dona Odete Santos, marque já outra consulta na Corporation Dermoestética, e diga lá ao pessoal, que é muito simpático até, que foi por minha indicação. Com certeza que não vai ser preciso esperar muito", assegura-nos ela.
Por fim, recolhemos a opinião de um mero utilizador destas novas práticas de cirurgia estética. Perguntámos, então, ao Sr. Michael Jackson, "Por que é que a Odete Santos é assim tão bonita?", ao que nos responde: -"Não conheço bem a senhora, só a vejo às vezes na televisão, mas consegue-se imaginar que ela terá sido uma preta mokamba, que trabalhava nas plantações de café, no Brasil". "E como podem ver, a cirurgia a mim nem correu assim tão mal!"- desabafa-nos o Sr. Popstar americano.

O Pai

A Grande Entrevista

2005-07-29T21:51:00.000+01:00

A Santíssima Trindade conseguiu uma entrevista com José Sócrates, Senhor Engenheiro, Primeiro Ministro Português. Dentro dos moldes propostos por Platão, num esquema pergunta-resposta-objecção-resposta, e numa conversa amena com O Prime Minister, ficámos a conhecer o nosso futuro. Sem recorrer às cartas da Maya ou ao Oráculo de Bellini. Eis, pois, a entrevista na sua íntegra:

A Santíssima Trindade: Boa tarde Sr. Engenheiro!

José Sócrates: Boa tarde, ora viva!

AST: Podemos começar já por reconhecer que as medidas já implementadas para combater o défice foram muito corajosas, mas, no entanto, insignificantes e insuficientes à realidade portuguesa. Portanto, numa altura em que a União Europeia não vê com bons olhos a actual situação portuguesa, que mais medidas podem os portugueses esperar?

JS: Bem, na verdade não vamos aumentar mais os impostos, e isso os portugueses podem ficar descansados, mas também não podemos fazer milagres por Portugal. A questão do défice é uma questão muito complicada e séria, e temos por isso, que seguir à risca aquilo que a U.E. nos diz.

AST: Mas tem, então, mais medidas em agenda?

JS: Tenho, mas só entrarão em vigor nos próximos dois anos.

AST: E por onde passarão essas medidas?

JS: Todos sabemos que o principal problema do país é a idade avançada da nossa população, ou seja, isto em termos financeiros significa a pouca entrada de capitais nos nossos cofres e no sentido contrário a elevada quantidade de dinheiro que saí todos os meses para sustentar os reformados e inválidos, e isto conta claramente, para um maior desequilíbrio nas contas e despesas públicas.

AST: Quer o Sr. Primeiro Ministro dizer, então, que vai aumentar o controlo ao fisco e reduzir as reformas aos pensionistas, não é assim?

JS: Bem, na verdade não vão ser assim tão radicais quanto isso, e só agora começo a compreender a ideia de Hitler ao exterminar inválidos e velhos...

AST: Ah, então considera boa a ideia de que a superioridade da raça também se pode aplicar no caso português, de maneira tal que vai fazer aumentar o ego dos potugueses, certo?

JS: Não, os livros de História é que abordavam dessa maneira, este pedaço do séc. XIX. Pretendemos com esta medida reduzir a contribuição do Estado para com estes indivíduos. Se este desequilíbrio se deve a eles, porque não eliminá-los. Bush, por exemplo, para acabar com os incêndios que se alastravam pelos E.U.A. propôs o abatimento de árvores. E, se repararmos, no fundo até tem lógica esta ideia.

AST: É esta medida que permitirá, então, o equilíbrio nas contas públicas?

JS: Achamos que esta medida chegaria, mas os nossos objectivos vão para além do défice. Não é demais lembrar que temos ideias e projectos e que pensamos numa expansão económica sem precedentes e sustentada.

AST: Quais as outras medidas para além destas? Quais os novos projectos de que fala?

JS: Nós sonhamos alto, e é preciso que assim o façamos, pois o sonho comanda a vida, já dizia o outro. E para a concretização destes projectos, aliás nós até brincamos quando falámos em satisfazer estes caprichos vão ser precisas medidas caprichosas.(risos) Ai, aquele Ministro das Finanças entrou com todo gás!

AST: No plano concreto, pode-nos adiantar alguma coisa?

JS: Posso, pois. Estamos a trabalhar, eu e o meu executivo, no sentido de nos próximos dois anos permitir o trabalho infantil, e isto por uma razão muito simples: esta medida financeiramente falando significa a entrada de dinheiro fresco essencial para os nossos projectos.

AST: Que projectos?

JS: Já toda a gente sabe que vamos construir um novo aeroporto na OTA e que vamos iniciar com a construção da linha de TGV, que irá ligar Portugal à Europa. Mas temos outros projectos em carteira: vamos apresentar uma candidatura aos Jogos Olímpicos de 2016 e vamos também concorrer à realização de um Mundial de futebol nos próximos 15/20 anos.

AST: E infra-estruturas que assegurem o bem estar da população?

JS: Já começamos a planear tudo. Por exemplo, o Sr. Ministro das Finanças já pediu uma mansão na Alentejo, à beira-mar e nós já atribuímos a empreitada a uma construtora civil, propriedade do meu acessor. Ao Sr. Ministro dos Negócios Estrangeiros já lhe demos um apartamento em cada capital europeia. Portanto, as barreiras burocráticas já quase não existem, e estamos a investir forte no futuro de Portugal, e os portugueses podem estar confiantes no nosso trabalho.

AST: Ainda bem que nos fala do Sr. Freitas do Amaral. Ficou chateado com as recentes declarações dele dadas à Comunicação Social?

JS: Não, não fiquei chateado, nem poderia estar. Para quem já a sua vida privada na lama, acho que não era para ficar aborrecido com tais declarações. Aliás, a amizade que nutro pelo Sr. Ministro dos Negócios Estrangeiros é tal, que vou jantar todos os fins-de-semana a casa dele, com a sua família. Portanto, não estou chateado, e penso que vamos fazer um bom trabalho juntos.

AST: Muito obrigada Sr. Eng. José Sócrates pela sua disponibilidade e boa sorte.

JS: Não se preocupe com o tempo, pois hoje até nem tinha muito que fazer. Até à próxima

O Pai

E veio o dilúvio

2005-07-29T15:21:00.000+01:00

A Santíssima Trindade foi criada há uns meses, fruto dum querer comum partilhado pelo Filho, Pai e Espírito Santo.

Apesar de termos tido bons momentos - que se reflectiram na quantidade de comentários aqui recebidos -, a verdade é que desde há uns tempos para cá a qualidade do blog tem vindo a decair.

Hoje, aliás, fez furor na imprensa do Céu a notícia de que o Espírito Santo, também conhecido como Tricky, iniciou um projecto a solo.

Ora, a manutenção de um blog da qualidade da Santíssima Trindade exige esforço, empenho e dedicação. E, claro, tempo - e disponibilidade.

Não me parece a mim que essas condições estejam, no presente momento, reunidas. Quer por força da existência de outros blogs com os quais os colaboradores deste blog estão envolvidos - o que lhe retira tempo -, quer por força de algum desinteresse que os mesmos colaboradores por este espaço têm vindo a demonstrar - aspecto no qual também aqui faço o meu mea culpa.

Posto isto, o Filho retira-se, a partir de hoje e durante tempo indefenido, dos quadros da Santíssima Trindade, na esperança de que esta saiba manter viva a força que uniu os seus membros e na certeza de que, caso tal não seja possível, os responsáveis não deixarão de tirar as devidas ilações - que se materializarão, obviamente, pelo encerrar deste blog.

Neste momento de despedida dolorosa, o Filho gostaria ainda de expressar o seu agradecimento a todos os que vieram aqui deixar o seu comentário e que contribuiram para fazer do Santíssima Trindade um blog conhecido a nível mundial: a todos eles, um muito obrigado.

Radicalismos...

2005-07-11T01:52:00.000+01:00

O radicalismo existe. Ainda esta semana ele fez a sua aparição, com pompa e circunstância, nas ruas londrinas, através duma verdadeira algaraviada pirotécnica no interior de uns quantos transportes públicos.

Mas qual a razão para o extremismo Islâmico, enfim, para o terrorismo? Nós sabemos (porque Deus sabe tudo e Deus dá-nos as respostas). Por isso, vamos analisar as teorias de muitas pessoas e depois dar o nosso veredicto final.

Mário Soares: "O terrorismo vem da humilhação a que os americanos sujeitam os iraquianos através da ocupação do seu país, e quem não entender isto não entende nada." Errado, nosso caro Mário. Se o terrorismo tivesse origem na humilhação, então por esta hora teríamos jogadores do F.C.P. de bombas engachadas à volta do casaco e prontos a explodir-se a qualquer momento, pois estes senhores foram humilhados como ninguém na época transacta. Poderia até dar-se o caso de Ricardo (guarda-redes? do Sporting) se suicidar, pois também ele fez questão de se humilhar até ao limite da época que passou.

Ana Drago: "Terrorismo? Ataques árabes? Não houve ataques árabes, foi tudo ilusão de óptica. Tenho um vídeo que mostra como às 8:00 da manhã Londres estava calma. Não houve atentados, e quem disser o contrário é racista ou xenófobo, ou os dois ao mesmo tempo. Não há terrorismo." Sem comentários...

Francisco Louçã: "Os ataques terroristas acontecem porque os Estados Unidos exploram os árabes, e estes não têm solução a não ser matar milhares e milhares de pessoas. Apenas um insensível não consegue perceber isto." Isto também está incorrecto. A vagina da Elsa Raposo, por exemplo, está farta de ser explorada por milhares e milhares de pessoas mas, apesar disso, não ataca embaixadas ou despoleta bombas. Não caso de um determinado samurai bracarense, as coisas são um pouco diferentes. Isto porque o ânus do jovem em causa tem o hábito de disparar bombas de gás a toda a hora e momento. Talvez ele tenha sido explorado recentemente...

Chegados ao final, somos forçados a concluir que a origem do terrorismo reside... reside... em muitas coisas. Se realmente querem saber qual a razão do terrorismo, façam copy paste desta mensagem e enviem-na para 250 pessoas nos próximos 30 segundos. Rápido, não quebre a corrente. Se fizer o que lhe pedimos terá 50 anos de sorte; se se deixar estar comodamente sentado no sofá e não mexer o traseiro para enviar esta mensagem, algo de muito mau lhe acontecerá à meia noite do dia de hoje. Seja rápido, envie o mail. Na emissão de 500 mails seguidos ganha como bónus uma ida às Canárias.

O filho

Discussão no Café Majestik acaba em...nada

2005-07-04T14:36:00.000+01:00

Ora bem, tudo se passou numa matina filosófica de cariz semiótico no famoso café Majestik. As pessoas que se encontravam lá disseram que aquilo mais parecia uma batalha campal, onde todos pareciam ter razão. Pelo que chegou aos nossos ouvidos, a discussão terá começado numa brincadeirazita entre Saussure e Chomsky, ao qual se intrometeram depois António Gaidão e Pedro Bordel. Ora bem, seguindo fidedignamente a sua doutrina, Saussure disse que a langue e a parole da sua linguística estrutural eram a ideias chave da sua teoria que ia apresentar para uma pós-graduação na Universidade de Paris. Dizia, então, que a parole era o lado executivo da língua, ao passo que a langue é um sistema de signos onde o elemento essencial é a união de sigunificados com images acústicas, e resumindo disse em alto e bom som:"PORTANTO A LÍNGUA É UM SISTEMA IDEALIZADO, INFERIDO DOS USOS PARTICULARES DA FALA. MAS INDEPENDENTE DELES". Chomsky não gostou do que ouviu, repreendeu Saussure e ripostou:"TU SAUSSURE ANDAS É COM MÁS COMPANHIAS E A SAIR MUITO À NOITE, SABIAS? TRATARES A LANGUE COMO UM REPOSITÓRIO DE ELEMENTOS DE CUNHO VERBAL NÃO É COISA QUE SE FAÇA, NEM EU TEU PIOR INIMIGO. E O SUJEITO QUE FAZ A MEDIAÇÃO ENTRE A LANGUE E A PAROLE, O AGENTE, AQUELE GAJO QUE TEM A FUNÇÃO DE CRIAR!! CRESCE E APARECE PAH??" António Gaidão, farto de ouvir tais ofensas, que considerava ele contra a sua própria pessoa gritou em alto e bom some lá mandou o seu "bitaite":"E A CONSCIÊNCIA PRÁTICA!! ONDE É QUE ELA ESTÁ? VIR PARA AQUI FALAR DE COISAS QUE NÃO É O SUJEITO CRIATIVO QUE FAZ, MAS A MENTE!" E zau!, foi a confusão generalizada. Pedro Bordel que acabara de vir da casa-de-banho ouvira ainda as últimas palavras de António Gaidão e meteu-se na confusão e, de entre os murros e pontapés que dava e levava, ouviam-se palavras: "A MAGIA DA PALAVRA É SOCIAL, CA...LHO!! A PRAGMÁTICA SOCIOLÓGICA TAMBÉM NÃO CONTA? MAS QUE É ISTO?" Depois de tudo isto tiveram que chamar a Polícia de Miguel Falcão, e este não querendo dar a mão à palmatória, deu razão a António Gaidão e a Pedro Bordel. O que se seguiu? Saussure e Chomsky foram levados para a esquadra, e lá esperava-os o detective Miguel Maia, que através da sua retórica problematológica começou a fazer perguntas ao dois arguidos. Depois disto, confirmou-se que não eram eles os culpados de tudo isto e que os dois poderiam voltar sossegados para casa, deixando-lhe Miguel Falcão um aviso e uma pequena proposta: "Vocês sabe que eu controlo aqui o discurso e tal, não é verdade? Pois bem, para que isto não se volte a repetir aconselho a lerem (entenda-se a verem) a Playboy e a Penthouse, e depois vejam se o discurso está ou não está sempre condicionado por factores extra-linguísticos." E esta hein?

O Pai

Ensaio de Semiótica Geral

2005-06-25T21:48:00.000+01:00

Aproximando-se a fatídica data do exame de Semiótica, "A Santíssima Trindade" decidiu estender a sua mão caridosa e ajudar os recalcitrantes alunos de Comunicação Social a entrar no maravilhoso mundo desta ciência.
O objectivo é simples: apresentar as grandes teorias semióticas da actualidade e, em seguida, mostrar como todas elas estão erradas.
Para tal, proveitoso será relembrar os ensinamentos do saudoso Karl Popper: nenhuma teoria científica pode ser fundamentalmente provada sem grau de erro; podemos verificá-la em milhares de casos e ela estar, ainda assim, errada; por outro lado, bastará que um único caso por ela não possa ser explicado para que possamos afirmar, sem sombra de dúvida, que ela está errada - pelo menos em parte.
Posto isto, passamos à apresentação das teorias e, seguidamente, mostramos um caso que ela decididamente é incapaz de explicar:

Autor: Pierre Bourdieu
Teoria: Pragmática sociológica – a linguagem é social
Refutação: Esta teoria é claramente errada. Mas apresentemos um exemplo concreto: Gabriel Alves. Será que alguém tem a coragem de afirmar que esta personagem usa a linguagem para socializar? Quanto muito, e tendo em conta este exemplo, seríamos forçados a concluir que a linguagem não só não é social, como é anti-social. É que quanto mais o Gabriel fala, mais gozado é – e isto não é forma de integração social.

Autor: Habermas
Teoria: Semiótica transcendental – a linguagem é transcendental
Refutação: Esta teoria também está errada. Note-se por exemplo, a controversa figura de Alberto João Jardim. Será que há realmente alguma coisa a sair daquela boca que possa ser considerada “transcendental”? Não nos parece. O nível do discurso do presidente do governo regional da Madeira está, aliás, a um nível muito baixo – assim a descer para o rasca, ou popular. Enfim, digamos que a única coisa que este homem tem de transcendental é mesmo a concentração de álcool no sangue.

Autor: Michel Foucault
Teoria: O discurso do exterior - a linguagem é policiada
Refutação: É óbvio que a linguagem não é policiada. Se as palavras que proferimos pudessem ser alvo de sanção judicial, teríamos que concluir que a menina Monique há muito que deveria estar num calabouço. Por isso, esta tese também está errada.

Autor: Paul Ricoeur
Teoria: Linguagem é evento e significação
Refutação: Refutamos facilmente esta teoria. Atente-se, por exemplo, no professor Moisés. Será a sua linguagem um evento? Bem, reparem que nas situações em que ele se pode expressar – as aulas – nunca ninguém está presente. Portanto, o discurso poderá ser evento, mas, em todo o caso, não é nunca um evento presenciado, pelo que a dúvida permanece. Quanto à significação, creio ser unânime que a sua linguagem não significa seja o que for para quem quer que seja.

O filho

Cuidado Marias!

2005-06-22T14:57:00.000+01:00

Começo a ficar preocupado com os temas que decido abordar nos meus textos, já que é a segunda vez, em três posts, que o sexo se impõe, deixando para segundo plano outros assuntos também interessantes, como é o caso da fome no Ruanda ou os subsídios a dar aos agricultores devido ao nosso Inverno sem chuva.
Falemos de coisas sérias. Como toda a gente sabe, Portugal é um país em que todas as mulheres se chamam “Maria”. Por causa disto, elas viram-se obrigadas a pedir para serem tratadas pelo segundo nome, que muitas vezes coincide com o nome de um homem (por exemplo, Maria João, Maria José, Maria Rui e até Maria Miguel). Até aqui tudo bem, mas o que pouca gente sabe é que no momento do “acasalamento” os seus nomes voltam a sofrer alteração. Se ainda não perceberam porque atentem a este exemplo: estás com a tua parceira, de seu nome Maria João (mas tu trata-la carinhosamente por João), a noite começa a aquecer, vocês vão para o quarto, ela começa a fazer golpes com o pulso e a ti só te dá vontade para dizer: “Continua João...não pares João...fazes isso tão bem João”. Já pensaste o que vão dizer os teus vizinhos se te ouvem a dizer isto…que és tu o passivo. E agora imagina que no dia seguinte vais pôr o lixo na rua e, nesse momento, o teu vizinho passa por ti nas escadas e abana a cabeça, como quem quer dizer que está orgulhoso de ti (finalmente conseguiste levar alguém até ao teu quarto) mas que para a próxima é melhor escolheres alguém do sexo oposto.
Por saber que muita gente sofre com isto, vou dar algumas sugestões de como tratar a vossa parceira nestas alturas. Assim, pensei em nomes como: José Castelo Branco (apesar de ser longo para pronunciar, não se podem queixar que não é feminino), Verónica e Casandra (estes dois últimos também podem ser conotados com mulheres com profissões duvidosas, mas desde já digo que são mulheres com qualidade, todas com o 12º ano). Se chamar um nome diferente é coisa que não vos agrada, podem sempre pôr a tocar um cd, por exemplo, “Morangos com Açucar” ou mesmo, e este é um inédito, “Best of Pelayo’s Guitar”(já à venda em qualquer drogaria).
Aqui ficam alguns conselhos deste vosso amigo que, se continua assim, daqui a pouco está a escrever para a Maria.
Agora vou tentar que o próximo post não seja sobre sexo ou tema semelhante.

O Espírito Santo

A Santíssima Trindade responde

2005-06-10T22:04:00.000+01:00

Chegou à humilde casa da Santíssima Trindade várias cartas de pessoas anónimas com várias dúvidas, e Nós, como entidade que tenta encaminhar as nossas ovelhas pelo melhor caminho, tentámos iluminar a vida dessas pessoas, no sinuoso caminho que é a vida. Foram muitas as cartas e pedidos que nos chegaram de vários pontos do mundo, inclusive daquele pequeno país chamado Portugal, e pedimos desde já desculpa àqueles que não pudemos responder. Com efeito, e para que todas as dúvidas sejam desfeitas, expômos, de uma vez por todas, algumas das perguntas e respostas por Nós dadas, eis-las:

" Eu e o meu namorado temos 25 anos, e éramos virgens até há um mês atrás, pelo menos foi o que ele me disse. E para a fomentação da nossa relação decidimos fazer "o amor" no carro. O problema é que acho que "o amor" que fizemos não foi seguro, até porque não estavamos com cinto de segurança, e por mais incrível que possa parecer, já não utilizo pensinho desde essa altura, será que estou grávida? Estou aterrorizada!! Que devo fazer?"
Britney Spears, dos EUA

R:Querida Britneizinha, a senhora está aterrorizada e é muito bem feita. O que de seguida deve fazer é telefonar ao padre da sua paróquia e confessar-lhe todos os pecados por si cometidos. Quanto ao seu namorado, leve-o consigo, pois não deve e não devia acreditar na sua vrigindade. Homem que é homem não perde a virgindade aos 25 anos.

"Ando chateado com a minha sombra. Durante a minha performance ela virou-me as costas, e desde essa altura que nunca mais me falou. O que posso fazer para voltar a andar acompanhado da minha sombra. Tenho saudades dela"
Neri, de Viana do Castelo

R:Neri, Neri, Neri... quem brinca com o fogo, queima-se, e tu e os teus colegas acordaram as sombras que estavam adormecidas. Foi por uma boa causa, isso reconheço, mas num espectáculo daqueles!!! Agora vê-se que o feitiço virou-se contra o feitiçeiro, e foi a tua sombra que te mostrou o famoso cartão. Se estás arrependido de tudo isto, ainda bem que estejas, mas não faças mais destas partidas.

" As minhas ovelhinhas estão tão tresmalhadas quanto a ovelhanegra91, imaginem!!! Sempre que as ordenhava elas deitavam um leitinho do deuses, mas agora não deitam mais. Até ao meu mais pequenino, que costumava-as ordenhar com muito proveito, isto está a acontecer. Que faço agora"
Sr. Pacóvio Amílcar Gouveia, transeunte não , mas bracarense

R:Ora bem Sr. Pacóvio. O sr. está a atravessar uma crise muito grave, tal como muitos outros agricultores e pecuários deste país. No entanto, para que o seu problema se resolva rapidamente, experimente juntar duas ou três gotinhas de sumo de limão fresco na ração que lhes costuma dar, ou então pode sempre lavar as palhinas que lhes "bota" para comer, com AMUKINA. Vai ver que resulta.

"A idoneidade de "boar" sempre foi uma característica que a minha mulher sempre gostou. Então às noites, quando a fazia "boar", é que ela mais se excitava comigo. O problema é que já não a consigo levar às alturas, e as minhas cuecas vermelhas e a licra azul já estão demasiado gastas, depois do roço com todas as mulheres que já salvei"
Super-Homem, algures entre nós

R:Super-Homem, nós achámos que o seu tempo de antena já acabou, e agora há que dar lugar aos super-heróis mais recentes. Por exemplo, o Songroku ( ou coisa que o valha). Quanto à licra azul, experimente mudar para collants.

Esperamos receber mais dúvidas, e para isso basta nos contactar através de um comment aqui em baixo. Obrigada por nos fazer muito úteis e prestáveis à sociedade. Fiquem bem.

O Pai

Não discriminem!

2005-05-28T19:54:00.000+01:00

Apesar de este ser um blog religioso, acho que já é tempo de falar sobre aquele assunto que interessa a toda a gente, sobre aquilo que questiona milhões de pessoas por todo o mundo, hoje vou falar sobre: o teor de sal do pão saloio…não é integral, não é carcaça, é saloio.
Claro que não, hoje vou tentar falar de sexo, mais precisamente de fantasias sexuais, mas nunca tentando imitar o sexólogo que escreve (ou pelo menos, acho que ainda escreve) para um blog da concorrência. Isto quer dizer que vou ser eu próprio, ou seja, não vou usar camisas com rendados, nem vou ficar com as gajas todas.
Nunca em conversa com os amigos, surgiu um que dizia ter fantasias com enfermeiras? Enquanto elas desempenham as suas funções? Isso acontece frequentemente, dizem que é a bata que faz toda a diferença, que faz com que a mulher fique mais sensual. Eu não tenho nada contra estas pessoas que têm estas fantasias, muito pelo contrário, só não sei porque também não acontece com as outras profissões onde as mulheres também usam bata, como é o caso das Esteticistas ou das Padeiras.
Eu acho que devia haver uma lei que obrigava todos os homens que têm fantasias com enfermeiras, a ter com as outras mulheres que, apesar de não serem enfermeiras, também usam bata. Se vocês já imaginaram com é fazer sexo com uma enfermeira, aqui fica a descrição de como pode ser se a mulher for padeira ou esteticista:
Imaginem-se a fazer sexo em cima de uma bancada, usada para estender a massa, cheia de farinha e com o açúcar a incomodar-vos nas virilhas…pode não ser confortável para uns, mas também pode ser para outros. E o mesmo se pode aplicar a uma esteticista. Elas com as mãos sujas de cera, a passar-vos as mãos pelas virilhas ou lá perto e o pior acontece, ela fica com as mãos coladas na vossa perna…só tinham duas soluções: ou já costumam fazer a depilação e as mãos descolam com alguma facilidade, ou iam sofrer muito para afastar as mãos dela.

Não discriminem! (se calhar, depois destas descrições o melhor é evitar estas mulheres, principalmente, se estiverem com as mãos ocupadas)

O Espírito Santo (estou a assinar porque, como alguém disse "tem estado a viver às custas de outras Entidades igualmente relevantes na hierarquia Divina". Se calhar não reparou que O Pai também só tem um post)

25 de Abril n'A Santíssima Trindade

2005-05-25T14:19:00.000+01:00

Deus criou o mundo em seis dias; ao sétimo descansou.

Alexandre Magno conquistou a Ásia Menor em poucos anos; quando chegou à Índia, descansou.

Pedro Barbosa conquistou os adeptos durante os primeiros 2 meses da sua já longa carreira; nos restantes anos descansou.

Digo isto apenas porque desejo traçar um pequeno paralelo entre estes três citados e a Entidade Irmã Fundadora deste blog - o Espírito Santo.

Tem-se tornado óbvio que este Espírito, após ter idealizado o blog, pouco mais fez além de assinar um pequeno Post - que, ainda por cima, não estava nada de especial.

Assim, e tendo nós (O Filho e O Pai) reparado que essa gentil Entidade tem estado a viver às custas de outras Entidades igualmente relevantes na hierarquia Divina, decidimos, por comum acordo e pacto secreto, voltar a assinar os Posts.

Esperemos que com isto o pachorrento Espírito Santo comece a pegar na canetazinha e a fazer pela vida, na certeza de que não mais poderá recolher os louros que outros, através de sangue, suor e lágrimas, granjearam.

Atenciosamente,

O filho

Diário de um benfiquista

2005-05-25T11:09:00.000+01:00

A Santatíssima Trindade teve acesso ao diário de um benfiquista e decidiu então revelar o quanto optimista e alegre esteve um benfiquista no dia 22 de Maio de 2005. Sabemos que expôr um diário, porque é algo que o espítito só quer revelar aos deuses, constitui um acto por si mesmo cusco e pouco habitual por nossa parte, e que até vai contra os nossos príncipios; mas de qualquer das formas, e porque o lúcido leitor deve sempre ter a curiosidade de saber mais, nós iremos mostrar na íntegra uma só página do tal diário. Passemos então á transcrição:

"Querido Benfica, querido Trapp, querido Mantorras e querido Deus,

hoje não vou trabalhar, graças a ti, Benfica, a ti, Senhor Trapp e a ti,Nossa Senhora de Fátima, a quem rezava há vários anos para que este dia acontecesse. Ontem dia 22 de Maio o meu Glorioso foi campeão... e eu ainda não tou em mim! Virei o meu quarto e guarda-roupa do avesso ao procurar aquela camisola da época 93/94, por sinal a última vez que o Glorioso tinha sido campeão nacional. Já cheirava um bocadinho a mofo e metade da camisola já estava comida pelas traças, mas o tempo era de festejar. Ainda guardo em recortes de jornal a última vez em que o Glorioso levantou o troféu pelas mãos do capitão Veloso. Ontem foi Simão quem a levantou. Ninguém pára oBenfica, ninguém pára o Benfica, ninguém pára o Benfica allez ohhhh!!!! Estou orgulhoso do meu Glorioso! Já tinha avisado o patrão de que se o Glorioso fosse campeão iria faltar no dia seguinte e assim se sucedeu... e bem feito áqueles tripeiros e lagartos, pois desta vez foram eles que trabalharam e ouviram os sermões do patrão, por causa da nossa falta; porque dantes, éramos nós quem ouviamos, e tudo por vossa culpa! Quando saí á rua, ontem, senti logo que a noite iria durar: o cheiro a naftalina dá cá um uma tusa, meu Deus!!! Nunca vi tanto companheiro a festejar na minha vida! A Praçado Marquês do Pombal, bem na baixa lisboeta, estava a arrebentar pelas costuras. Nunca gritei tão alto o nome do Glorioso. Até o meu mais pequeno de 6 meses sabia o nome do treinador campeão. O problema era que sempre que ele dizia -Trapp!, cobria-nos a todos de leite maternal que tinha mamado há minutos atrás. Muita cerveja bebi para comemorar dia tão especial. Abraçava-me a tudo e a todos, e á ranhosa da velha, que reclamava de lá de cima da antiga habitação, só lhe cantava: We are the Champions, my friend! Só que a festa durou pouco tempo, pois a buzina do carro só aguentou hora e meia sempre atrabalhar- coitada, não estava habituada a tanto esforço, em tão pouco espaçode tempo! Enfim, vicissitudes da vida. Mas o que interessa é que somos Campeões, lixamos tripeiros, lagartos e ainda por cima fomos celebrar o título á INBICTA!"

Um dia diferente

2005-05-23T22:25:00.000+01:00

A Santíssima Trindade está chocada. Mais, a Santíssima Trindade está horrorizada. Aliás, e para nos deixarmos de eufemismos floreados que mais não fazem que disfarçar a paradoxalmente indisfarçável crueza da situação, digamos que a Santíssima Trindade está positivamente embasbacada (está no lelo, como diz o outro).

Tudo isto por causa duma pessoa. Uma única pessoa que teve o desplante de, através duma argumentação astuciosamente falaciosa, pôr em causa o trabalho de toda uma vida. É verdade, a menina Marlene (que de abençoada pouco tem) fez uma gravíssima acusação a esta Irmandade que vive em comunhão com o Senhor.

"Só falam de futebol", disse então a pérfida rapariga, que, não satisfeita com a gravidade das acusações, ousou ainda avançar com uma alternativa. A opção, claro, não poderia recair em temática mais fútil: a roupa.

Mas o Poder Do Senhor não tem limites. E ele, que criou o mundo em 6 dias, não seria capaz de iluminar os seus seguidores com um pouco da Sua Graça? Claro que sim. E foi o que ele fez.

Assim, e em resposta ao desafio lançado pela já citada pecadora, aqui têm o primeiro Post sobre...

A ROUPA!

Decidimos, neste Post, e já que, uma vez subordinados a tão ímpio tema, pouco mais poderíamos fazer, efectuar uma análise estética à maneira de vestir de importantes figuras, dando alguns conselhos, apontando o que está mal e o que está bem. Passemos aos resultados.

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Camilla Parker Bowler: Caso paradigmático do mau bombom em pior embrulho. A Santíssima Trindade recomenda veemente a esta senhora uma profunda mudança de visual. Em primeiro lugar propomos que ela comece a usar aquele belo adereço dessa fantástica cultura que é a do Médio Oriente; falamos, obviamente, da Burka (deverá usá-la todos os dias quando sair à rua; por razões óbvias). Em segundo lugar, recomendamos uma mudança de lingerie: uma bela tanga da Nike. Isto tem razão de ser; imaginem a noite de núpcias: Carlos prepara-se para desflorar a sua amada; pensava que tinha coragem mas agora, ao ver aquele emaranhado de rugas suado, começa a achar que não vai conseguir. Então, ela levanta a saia e mostra a sua roupa interior a Carlos, onde se lê, em letras cor-de-rosa e abaixo do logotipo da Nike, "Just do it" ("and don't think about it", acrescentamos nós)

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Equipa do Boavista: A Santíssima Trindade deseja, neste caso, apenas uma coisa: que os jogadores se definam de uma vez por todas. Isto porque andaram a época toda a jogar de saltos-altos e no último jogo, logo contra o Benfica, precisamente, decidiram vestir o fato-macaco...

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Kylie Minogue: Em primeiro lugar, endereçamos as nossas mais sentidas condolências à torneada cantora, pois que se soube há poucas semanas que a inocente Kylie descobriu um cancro de mama no seio esquerdo. Vejamos então uma coisa: a roupa é feita de malha, algodão, licra e materiais afins. Como todos sabemos, estes materiais são conhecidos pela grande electricidade estática que armazenam. Ora, a electricidade estática é uma forma de radiação electromagnética, e a radiação, como todos sabemos, nunca faz bem a ninguém, muito menos a quem tem cancro. Por isso, propomos aqui que a pequena australiana deixe, pura e simplesmente, de usar roupa. Aguardamos ansiosamente os próximos concertos.

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Moisés Martins: O primeiro passo é livrar-se das calças de bombazine XXL. A seguir, uma aparadela àquela barba à Fidel Castro também só lhe podia fazer bem. Que tal umas aulinhas de moda com a Dra. Madalena?

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José Castelo Branco: Neste caso concreto, temos que ir devagarinho. Portanto, e como primeira medida, que tal começar a vestir qualquer coisa de homem?...

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Marques Mendes: Não podemos tecer considerações sobre este senhor sem levar em conta os interesses do filho mais novo, de 10 anos. Isto porque eles os dois costumam partilhar a roupa.

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Michael Jackson: Uns suspensórios davam jeito. Mas colocados na cara, para evitar que o nariz caia.

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Alberto João Jardim: Os fatos "à la Santana" já não se usam. Que tal voltar usar aquele tão digno e edificante fato de trabalho que o Tal&Qual tão bem mostrou aqui há alguns anos? Falamos das cuecas vermelhas, evidentemente!

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Mulheres em geral e Marlene em particular: Na linha daquilo que vem sendo defendido pelo Santo Padre Bento XVI, e apoiado por outras excelsas figuras como Manuel Monteiro, Paulo Portas e D. Duarte Pio, a moda nas mulheres deve sofrer uma reestruturação profunda. Assim, propomos que as mini-saias, calças de ganga, camisolas e afins sejam substituídas, a curto prazo, pelo sempre elegante (e cada vez mais em voga) avental. A cadeia de lojas Dolce&Gabbana criou, aliás, uma promoção. Assim, neste Verão, na compra de um avental, leva também um aspirador, um pano do pó, uma vassoura e um apanhador, um pano de secar pratos e uma colher de pau. Que mais pode uma mulher desejar?

Aviso Divino

2005-05-20T23:48:00.000+01:00

E tal como as Sagradas Escrituras haviam previsto, três dias depois ele renasceu e voltou a caminhar entre os vivos.

Foi isso que aconteceu - três dias após a última Santa Publicação, a Santíssima Trindade vem a terreiro fazer um Divino anúncio.

Começando pelo princípio, digamos que este blog foi criado com com o intuito de trazer a salvação - bem como algumas gargalhadas - à vida dos estudantes de Comunicação Social da Universidade do Minho (mas, como dizia o outro, "hoje o curso de Comunicação Social, amanhã... o mundo!"). E a identidade secreta dos seus colaboradores era imprescindível para os proteger de eventuais ataques pessoais em consequência de Posts menos bem entendidos pelo público. Assim - e porque está visto que não mais os consagrados escritores podem desenvolver os seus textos num clima de segurança -, "A Santíssima Trindade" tem a comunicar a seguinte alteração:

Os Posts não mais serão assinados. As rubricas "Pai", "Filho" e "Espírito Santo" passarão doravante a estar ausentes dos textos criados para o blog. Com isto pretendemos ocultar a autoria dos mesmos para melhor proteger quem escreve e, também, porque tem-se notado na audiência uma cada vez maior preferência por alguns autores em detrimento de outros - e este espaço não é um somatório de individualidades mas sim uma zona una e Sagrada.

Na certeza de que o prezado leitor não deixará de compreender as razões que nos levaram a tomar tal medida, a Santíssima Trindade despede-se com um sempre salutar

Ámem

Última aula de Moisés

2005-05-19T22:47:00.001+01:00

É verdade; Deus, que tudo sabe e tudo vê, presenciou um momento digno de registo: a última aula do professor Moisés, antes dos seus queridos alunos de Comunicação Social fazerem o tenebroso exame (ou a 2ª frequência, para os mais afortunados). O Arcanjo Gabriel viu tudo e gravou a situação, passando-a posteriormente para escrito. Vejamos o resultado:

Moisés: Bom dia meninos, hoje vou falar de Saussure e também de Chomsky. E se houver tempo, também vou falar do Benfica. Já vejo a vossa cara ansiosa, vocês gostam mesmo de Semiótica, não gostam!?
Alunos em uníssono: Sim, senhor professor...
Marlene: Ahahahahahahah!...
Moisés: Alguém me sabe dizer quais são as distinções fundamentais que Saussure fazia? Vá lá, não se acanhem...
Phillipe: Well, he used to talk about the 'langue', that is the linguistic code we all use, and he also used another one... the... the... fuck off, i can´t remember!
Teixeira: Era a 'parole', a língua nos seus usos sociais...
Moisés: Muito bem, Alberto! Escusava era ter-me apertado a mão enquanto dizia isso.
Teixeira: Desculpe, é do hábito.
Milton: Professô, tás-te esquecendo de outra coisa... a língua não é só 'langue' e 'parole'. Também é 'lambidela', num esqueças isso, não!
Moisés: Lambidela?
Milton: Sim, os usos sexuais da língua. Quer que eu mostre? Olha só, vou pegar aqui nesta gata portuguesa e...
Carla das Taipas: Não vais não!
Marlene: Ahahahahahah!
Neri: Milton, não podes fazer isso! Toma lá, cartão vermelho!
Moisés: Vá lá, meninos, meninos, não vamos deixar isto descambar... Agora alguém me sabe dizer em que é que consiste a teoria de Foucault?... Estou à espera... Então, então?! Não me digam que ninguém conhece Foucault!
Rui: Eu conheci. Ele dizia que o discurso é policiado do exterior e do interior, e que ele nunca é límpido mas sempre controlado.
Moisés: E era só isso que ele dizia?
Rui: Não. Às vezes também dizia "Isso... Não pára... Agora engole tudo." E quando me vestia de cabedal costumava...
Moisés: Hã... Rui, não continue, por favor, acho que já percebemos que sabe a teoria de Foucault de trás para a frente e da frente para trás.
Rui: Sim, foi por trás que eu a aprendi. Pode dizer-se que a teoria entrou literalmente "à pressão" dentro de mim.
Moisés: ... Mudando de assunto... Que me podem dizer acerca de Bourdieu?
Monique: Puta que pariu.
Moisés: Menina Monique, disse alguma coisa?
Monique: Não, caralho. Tava só queixar-me da merda do Alex que não pára de soltar gases aqui atrás.
Marlene: Ahahahahah!
Luís Covas: Bom dia professor.
Moisés: Luís? Você por aqui? E só chega a esta hora? Que raio lhe aconteceu nas últimas 6 semanas?
Luís Covas: Tenho estado com sono.
Moisés: Sono? Durante quase 2 meses?!
Luís Covas: Bem, na verdade tenho estado com muito sono.
Moisés: Ah, muito sono, podia ter dito logo. Então está tudo explicado! Mas, continuando, há alguém que me saiba explicar a teoria de Bourdieu?
Eva Patrícia: Eu sei!
Moisés: Mas... quem falou?
Eva Patrícia: Eu! Eu falei!
Moisés: Mas... estarei a ficar louco?! Não vejo ninguém!
Eva Patrícia: Sou eu, homem!
Moisés: Ah!, você! Podia ter dito antes. Você é muito pequenina, quando quiser falar tem que se pôr aos ombros de algum homem, senão ninguém a vê, eheh.
Eva Patrícia: Mas eu já estou! Ora veja, estou às cavalitas do Pelayo!
Moisés: Corrigindo: você está às cavalitas de um meio-homem... Mas diga então em que é que consiste a teoria de Bourdieu.
Eva Patrícia: Ele diz que o poder do discurso é só o poder das condições sociais. Que quando eu falo, não sou eu a falar mas sim as condições sociais a falar por mim. Quer um exemplo? Bem...
Milton: Deixa, piquinina, que o Milton aqui dá um exemplo... Por exemplo, olha aqui professô, eu num gosto de sexo não, mas, porque sou um ser socialmente (e geneticamente) instituído de mais poder que o homem branco, quando esta gata portuguesa me aparece à frente, eu pego nela de costas e faço... Au!!!
Monique: Foda-se Milton, tira daí as patas, senão para a próxima ainda dói mais! Carago.
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Por razões de espaço o relato ficará por aqui. Mas talvez um dia tenhamos o final desta Épica Saga. Até lá... Amém!

O filho

Final da Taça Uefa 2004/5

2005-05-18T22:07:00.000+01:00

E acabou o sonho leonino. O Senhor não o quis e o lagarto tombou perante os pés dos russos.

Mas porquê?, perguntarão os adeptos leoninos.

Bem, não sabemos ao certo, mas talvez seja porque o Sporting tem um futebol demasiado bonito. Razões para a derrota há poucas.

Sá Pinto, por exemplo, deu o máximo. É, aliás, um jogador parecido com Raúl, esse portento espanhol que consegue permanecer escondido o jogo todo para depois aparecer e marcar dois golos; assim é Sá Pinto, também - excepto na parte dos golos.

Outra coisa engraçada foi Pedro Barbosa; sim, bem sabemos que ele já por si só é engraçado (infelizmente não pudemos falar com ele - à data do fecho desta edição o capitão ainda não tinha saído de campo, apesar de andar em velocidade máxima), mas referimo-nos mais concretamente àquela altura em que ele reclamou com o árbitro por causa duma aparvalhada falta por si cometida; é que já não viamos ninguém em tão acicatada discussão desde que o jovem Del Neri se chateou com uma caixa Multibanco. E Peseiro também não escapou ileso: no final do jogo afirmou: "aconteceram coisas de que eu não estava à espera". Ora, mas isto apenas confirma o que todos sabíamos - Peseiro não consegue prever seja o que for; pelo menos, tendo em conta as substituições que faz...

Mas não pensemos que foi tudo aspectos negativos - Não! Realmente houve aspectos muito positivos, tais como...

tais como...

...

Pois, se calhar não houve aspectos positivos.

Mas pelo menos rimo-nos à gargalhada! Aliás, aquele Ricardo era óptimo para ir ao "Levanta-te e ri", mas numa versão diferente, o "Senta-te e chora", que foi mais ou menos o que lhe aconteceu no lance do terceiro golo.

Já Dias da Cunha, o inimputável presidente que está em vias de ser beatificado - vê coisas (como faltas sobre o Ricardo em derbies da Luz) onde mais ninguém vê nada -, afirmou no final do jogo que "o Sporting jogou bem". Não se riam - é natural que naquela idade se comece a dizer coisas que não fazem muito sentido.

E que dizer de Beto, que ficou parado no lance do primeiro golo russo? Confessemos: já estávamos à espera que ele não fizesse nada para o evitar. É que, já o diz o ditado, de Espanha "nem bom vento nem bom casamento"; e não seria normal um jogador do Real Madrid tentar evitar um golo numa baliza portuguesa. É realmente injusto que este esfanicado jogador tire o lugar a esse passador humano que é o Hugo. Aliás, ele é a confirmação viva de que o Peseiro não é mulher - é que o ditado diz que "é dos carecas que elas gostam mais" e o treinador leonino não quer nada com o envelhecido central!

Esperamos todos que numa próxima final o clube lagarto seja capaz de fazer felizes os portugueses - especialmente os benfiquistas, como hoje aconteceu! Mas não sejamos mauzinhos: é que Peseiro - que é, aliás, herdeiro de Mourinho - ainda pode ser campeão nacional com o Sporting! Ou não...

Talvez a solução seja contratar um reforço. A Providência Divina já se encarregou de sugerir um nome: um contentor de lixo. Vejamos porquê:

- é verde (ao contrário de Sá Pinto, que é azul, e de Rogério, que ficou vermelho desde que descubriu que a mulher andava com o jovem chamado Milton)

- é tão rápido como Pedro Barbosa

- marca tantos golos como Pinilla

- tem um cheiro tão aprumado como o de Douala depois de uma das suas famosas correrias

Saudações, Amém!

O filho

Homicídio em restaurante

2005-05-09T19:09:00.000+01:00

Há certas notícias que não vêm a sua importância reconhecida, logo acabam por não passar no órgão de comunicação social de referência que é a TVI. Isso acontece por duas razões, ou porque os responsáveis deste canal acham que as noticias são demasiado alegres para passar à hora de jantar ou, simplesmente, porque não são importantes.
Foi o que aconteceu com uma notícia que encontrei num jornal com edição na Internet…não se preocupem que não era sobre um homem que matou a mulher com uma machado, é sobre um homicídio mas em condições totalmente diferentes.
Passando de imediato ao importante, o crime ocorreu num famoso restaurante de Braga, cujo nome começa por C, acaba em O e tem no meio as letras OLOMB (não podemos adiantar mais por motivo publicitários), no dia 7 de Maio, por volta das 22h, enquanto o indivíduo jantava um dos pratos típicos daquele restaurante, Bacalhau à Narcisa (que tinha muito bom aspecto). Segundo informações recolhidas junto dos presentes, o aroma vindo do prato do indivíduo era divinal – “dava mesmo vontade de lhe ir pedir um bocadinho” – e se tivermos em conta que a dose custa 12 euros, é uma opção a ter em conta quando se dirigirem aquele estabelecimento. Mas de referir que a especialidade não é só o Bacalhau à Narcisa, pois, no que diz respeito a pratos de peixe temos o Bacalhau com Broa, os Filetes de Tamboril e as Sardinhas Recheadas. Os pratos de carne mais apreciados pelos clientes deste restaurante são o Cozido à Minhota, o Javali à Transmontana e o Peito de Pato com Pêssegos Assados. Durante a semana, servem refeições económicas ao almoço pela módica quantia de 6 euros.
Por fim, falta referir, que o prato foi salvo, mesmo com morte imediata, já que o individuo caiu para trás quando atingido pela bala. As pessoas que referiram que o prato tinha um aroma delicioso, acrescentaram que o sabor não ficava atrás.

O Espírito Santo

A Luz

2005-05-07T17:49:00.000+01:00

É verdade, numa época de profusão libidinosa como é esta pós-Modernidade, o Espírito do Senhor veio à Terra (neste caso, à blogosfera) para conduzir o rebanho perdido de volta ao leito do Pai Eterno, onde dormem as criancinhas puras e aqueles de espírito nobre e valente.

Mas adiante.

Os futuros Posts já estão na forja mas apenas podem ser lidos pelos puros de coração, aqueles que não vivem no pecado e não apoiam o aborto, os casamentos homossexuais, a igualdade entre sexos, o pseudo evangelista Francisco Louçã ou até a eutanásia. Sigam-me neste caminho de verdadeira Comunhão com o Senhor e verão que não se arrependerão!

Por hoje fico por aqui, aguardem com ânsia pela Palavra do Senhor.

Amén.

O Filho