Ensaio de Semiótica Geral

Aproximando-se a fatídica data do exame de Semiótica, "A Santíssima Trindade" decidiu estender a sua mão caridosa e ajudar os recalcitrantes alunos de Comunicação Social a entrar no maravilhoso mundo desta ciência.
O objectivo é simples: apresentar as grandes teorias semióticas da actualidade e, em seguida, mostrar como todas elas estão erradas.
Para tal, proveitoso será relembrar os ensinamentos do saudoso Karl Popper: nenhuma teoria científica pode ser fundamentalmente provada sem grau de erro; podemos verificá-la em milhares de casos e ela estar, ainda assim, errada; por outro lado, bastará que um único caso por ela não possa ser explicado para que possamos afirmar, sem sombra de dúvida, que ela está errada - pelo menos em parte.
Posto isto, passamos à apresentação das teorias e, seguidamente, mostramos um caso que ela decididamente é incapaz de explicar:

Autor: Pierre Bourdieu
Teoria: Pragmática sociológica – a linguagem é social
Refutação: Esta teoria é claramente errada. Mas apresentemos um exemplo concreto: Gabriel Alves. Será que alguém tem a coragem de afirmar que esta personagem usa a linguagem para socializar? Quanto muito, e tendo em conta este exemplo, seríamos forçados a concluir que a linguagem não só não é social, como é anti-social. É que quanto mais o Gabriel fala, mais gozado é – e isto não é forma de integração social.

Autor: Habermas
Teoria: Semiótica transcendental – a linguagem é transcendental
Refutação: Esta teoria também está errada. Note-se por exemplo, a controversa figura de Alberto João Jardim. Será que há realmente alguma coisa a sair daquela boca que possa ser considerada “transcendental”? Não nos parece. O nível do discurso do presidente do governo regional da Madeira está, aliás, a um nível muito baixo – assim a descer para o rasca, ou popular. Enfim, digamos que a única coisa que este homem tem de transcendental é mesmo a concentração de álcool no sangue.

Autor: Michel Foucault
Teoria: O discurso do exterior - a linguagem é policiada
Refutação: É óbvio que a linguagem não é policiada. Se as palavras que proferimos pudessem ser alvo de sanção judicial, teríamos que concluir que a menina Monique há muito que deveria estar num calabouço. Por isso, esta tese também está errada.

Autor: Paul Ricoeur
Teoria: Linguagem é evento e significação
Refutação: Refutamos facilmente esta teoria. Atente-se, por exemplo, no professor Moisés. Será a sua linguagem um evento? Bem, reparem que nas situações em que ele se pode expressar – as aulas – nunca ninguém está presente. Portanto, o discurso poderá ser evento, mas, em todo o caso, não é nunca um evento presenciado, pelo que a dúvida permanece. Quanto à significação, creio ser unânime que a sua linguagem não significa seja o que for para quem quer que seja.

O filho

Cuidado Marias!

Começo a ficar preocupado com os temas que decido abordar nos meus textos, já que é a segunda vez, em três posts, que o sexo se impõe, deixando para segundo plano outros assuntos também interessantes, como é o caso da fome no Ruanda ou os subsídios a dar aos agricultores devido ao nosso Inverno sem chuva.
Falemos de coisas sérias. Como toda a gente sabe, Portugal é um país em que todas as mulheres se chamam “Maria”. Por causa disto, elas viram-se obrigadas a pedir para serem tratadas pelo segundo nome, que muitas vezes coincide com o nome de um homem (por exemplo, Maria João, Maria José, Maria Rui e até Maria Miguel). Até aqui tudo bem, mas o que pouca gente sabe é que no momento do “acasalamento” os seus nomes voltam a sofrer alteração. Se ainda não perceberam porque atentem a este exemplo: estás com a tua parceira, de seu nome Maria João (mas tu trata-la carinhosamente por João), a noite começa a aquecer, vocês vão para o quarto, ela começa a fazer golpes com o pulso e a ti só te dá vontade para dizer: “Continua João...não pares João...fazes isso tão bem João”. Já pensaste o que vão dizer os teus vizinhos se te ouvem a dizer isto…que és tu o passivo. E agora imagina que no dia seguinte vais pôr o lixo na rua e, nesse momento, o teu vizinho passa por ti nas escadas e abana a cabeça, como quem quer dizer que está orgulhoso de ti (finalmente conseguiste levar alguém até ao teu quarto) mas que para a próxima é melhor escolheres alguém do sexo oposto.
Por saber que muita gente sofre com isto, vou dar algumas sugestões de como tratar a vossa parceira nestas alturas. Assim, pensei em nomes como: José Castelo Branco (apesar de ser longo para pronunciar, não se podem queixar que não é feminino), Verónica e Casandra (estes dois últimos também podem ser conotados com mulheres com profissões duvidosas, mas desde já digo que são mulheres com qualidade, todas com o 12º ano). Se chamar um nome diferente é coisa que não vos agrada, podem sempre pôr a tocar um cd, por exemplo, “Morangos com Açucar” ou mesmo, e este é um inédito, “Best of Pelayo’s Guitar”(já à venda em qualquer drogaria).
Aqui ficam alguns conselhos deste vosso amigo que, se continua assim, daqui a pouco está a escrever para a Maria.
Agora vou tentar que o próximo post não seja sobre sexo ou tema semelhante.

O Espírito Santo

A Santíssima Trindade responde

Chegou à humilde casa da Santíssima Trindade várias cartas de pessoas anónimas com várias dúvidas, e Nós, como entidade que tenta encaminhar as nossas ovelhas pelo melhor caminho, tentámos iluminar a vida dessas pessoas, no sinuoso caminho que é a vida. Foram muitas as cartas e pedidos que nos chegaram de vários pontos do mundo, inclusive daquele pequeno país chamado Portugal, e pedimos desde já desculpa àqueles que não pudemos responder. Com efeito, e para que todas as dúvidas sejam desfeitas, expômos, de uma vez por todas, algumas das perguntas e respostas por Nós dadas, eis-las:

" Eu e o meu namorado temos 25 anos, e éramos virgens até há um mês atrás, pelo menos foi o que ele me disse. E para a fomentação da nossa relação decidimos fazer "o amor" no carro. O problema é que acho que "o amor" que fizemos não foi seguro, até porque não estavamos com cinto de segurança, e por mais incrível que possa parecer, já não utilizo pensinho desde essa altura, será que estou grávida? Estou aterrorizada!! Que devo fazer?"
Britney Spears, dos EUA

R:Querida Britneizinha, a senhora está aterrorizada e é muito bem feita. O que de seguida deve fazer é telefonar ao padre da sua paróquia e confessar-lhe todos os pecados por si cometidos. Quanto ao seu namorado, leve-o consigo, pois não deve e não devia acreditar na sua vrigindade. Homem que é homem não perde a virgindade aos 25 anos.


"Ando chateado com a minha sombra. Durante a minha performance ela virou-me as costas, e desde essa altura que nunca mais me falou. O que posso fazer para voltar a andar acompanhado da minha sombra. Tenho saudades dela"
Neri, de Viana do Castelo

R:Neri, Neri, Neri... quem brinca com o fogo, queima-se, e tu e os teus colegas acordaram as sombras que estavam adormecidas. Foi por uma boa causa, isso reconheço, mas num espectáculo daqueles!!! Agora vê-se que o feitiço virou-se contra o feitiçeiro, e foi a tua sombra que te mostrou o famoso cartão. Se estás arrependido de tudo isto, ainda bem que estejas, mas não faças mais destas partidas.

" As minhas ovelhinhas estão tão tresmalhadas quanto a ovelhanegra91, imaginem!!! Sempre que as ordenhava elas deitavam um leitinho do deuses, mas agora não deitam mais. Até ao meu mais pequenino, que costumava-as ordenhar com muito proveito, isto está a acontecer. Que faço agora"
Sr. Pacóvio Amílcar Gouveia, transeunte não , mas bracarense

R:Ora bem Sr. Pacóvio. O sr. está a atravessar uma crise muito grave, tal como muitos outros agricultores e pecuários deste país. No entanto, para que o seu problema se resolva rapidamente, experimente juntar duas ou três gotinhas de sumo de limão fresco na ração que lhes costuma dar, ou então pode sempre lavar as palhinas que lhes "bota" para comer, com AMUKINA. Vai ver que resulta.

"A idoneidade de "boar" sempre foi uma característica que a minha mulher sempre gostou. Então às noites, quando a fazia "boar", é que ela mais se excitava comigo. O problema é que já não a consigo levar às alturas, e as minhas cuecas vermelhas e a licra azul já estão demasiado gastas, depois do roço com todas as mulheres que já salvei"
Super-Homem, algures entre nós

R:Super-Homem, nós achámos que o seu tempo de antena já acabou, e agora há que dar lugar aos super-heróis mais recentes. Por exemplo, o Songroku ( ou coisa que o valha). Quanto à licra azul, experimente mudar para collants.

Esperamos receber mais dúvidas, e para isso basta nos contactar através de um comment aqui em baixo. Obrigada por nos fazer muito úteis e prestáveis à sociedade. Fiquem bem.


O Pai