Não discriminem!

Apesar de este ser um blog religioso, acho que já é tempo de falar sobre aquele assunto que interessa a toda a gente, sobre aquilo que questiona milhões de pessoas por todo o mundo, hoje vou falar sobre: o teor de sal do pão saloio…não é integral, não é carcaça, é saloio.
Claro que não, hoje vou tentar falar de sexo, mais precisamente de fantasias sexuais, mas nunca tentando imitar o sexólogo que escreve (ou pelo menos, acho que ainda escreve) para um blog da concorrência. Isto quer dizer que vou ser eu próprio, ou seja, não vou usar camisas com rendados, nem vou ficar com as gajas todas.
Nunca em conversa com os amigos, surgiu um que dizia ter fantasias com enfermeiras? Enquanto elas desempenham as suas funções? Isso acontece frequentemente, dizem que é a bata que faz toda a diferença, que faz com que a mulher fique mais sensual. Eu não tenho nada contra estas pessoas que têm estas fantasias, muito pelo contrário, só não sei porque também não acontece com as outras profissões onde as mulheres também usam bata, como é o caso das Esteticistas ou das Padeiras.
Eu acho que devia haver uma lei que obrigava todos os homens que têm fantasias com enfermeiras, a ter com as outras mulheres que, apesar de não serem enfermeiras, também usam bata. Se vocês já imaginaram com é fazer sexo com uma enfermeira, aqui fica a descrição de como pode ser se a mulher for padeira ou esteticista:
Imaginem-se a fazer sexo em cima de uma bancada, usada para estender a massa, cheia de farinha e com o açúcar a incomodar-vos nas virilhas…pode não ser confortável para uns, mas também pode ser para outros. E o mesmo se pode aplicar a uma esteticista. Elas com as mãos sujas de cera, a passar-vos as mãos pelas virilhas ou lá perto e o pior acontece, ela fica com as mãos coladas na vossa perna…só tinham duas soluções: ou já costumam fazer a depilação e as mãos descolam com alguma facilidade, ou iam sofrer muito para afastar as mãos dela.

Não discriminem! (se calhar, depois destas descrições o melhor é evitar estas mulheres, principalmente, se estiverem com as mãos ocupadas)

O Espírito Santo (estou a assinar porque, como alguém disse "tem estado a viver às custas de outras Entidades igualmente relevantes na hierarquia Divina". Se calhar não reparou que O Pai também só tem um post)

25 de Abril n'A Santíssima Trindade

Deus criou o mundo em seis dias; ao sétimo descansou.

Alexandre Magno conquistou a Ásia Menor em poucos anos; quando chegou à Índia, descansou.

Pedro Barbosa conquistou os adeptos durante os primeiros 2 meses da sua já longa carreira; nos restantes anos descansou.

Digo isto apenas porque desejo traçar um pequeno paralelo entre estes três citados e a Entidade Irmã Fundadora deste blog - o Espírito Santo.

Tem-se tornado óbvio que este Espírito, após ter idealizado o blog, pouco mais fez além de assinar um pequeno Post - que, ainda por cima, não estava nada de especial.

Assim, e tendo nós (O Filho e O Pai) reparado que essa gentil Entidade tem estado a viver às custas de outras Entidades igualmente relevantes na hierarquia Divina, decidimos, por comum acordo e pacto secreto, voltar a assinar os Posts.

Esperemos que com isto o pachorrento Espírito Santo comece a pegar na canetazinha e a fazer pela vida, na certeza de que não mais poderá recolher os louros que outros, através de sangue, suor e lágrimas, granjearam.

Atenciosamente,

O filho

Diário de um benfiquista

A Santatíssima Trindade teve acesso ao diário de um benfiquista e decidiu então revelar o quanto optimista e alegre esteve um benfiquista no dia 22 de Maio de 2005. Sabemos que expôr um diário, porque é algo que o espítito só quer revelar aos deuses, constitui um acto por si mesmo cusco e pouco habitual por nossa parte, e que até vai contra os nossos príncipios; mas de qualquer das formas, e porque o lúcido leitor deve sempre ter a curiosidade de saber mais, nós iremos mostrar na íntegra uma só página do tal diário. Passemos então á transcrição:


"Querido Benfica, querido Trapp, querido Mantorras e querido Deus,


hoje não vou trabalhar, graças a ti, Benfica, a ti, Senhor Trapp e a ti,Nossa Senhora de Fátima, a quem rezava há vários anos para que este dia acontecesse. Ontem dia 22 de Maio o meu Glorioso foi campeão... e eu ainda não tou em mim! Virei o meu quarto e guarda-roupa do avesso ao procurar aquela camisola da época 93/94, por sinal a última vez que o Glorioso tinha sido campeão nacional. Já cheirava um bocadinho a mofo e metade da camisola já estava comida pelas traças, mas o tempo era de festejar. Ainda guardo em recortes de jornal a última vez em que o Glorioso levantou o troféu pelas mãos do capitão Veloso. Ontem foi Simão quem a levantou. Ninguém pára oBenfica, ninguém pára o Benfica, ninguém pára o Benfica allez ohhhh!!!! Estou orgulhoso do meu Glorioso! Já tinha avisado o patrão de que se o Glorioso fosse campeão iria faltar no dia seguinte e assim se sucedeu... e bem feito áqueles tripeiros e lagartos, pois desta vez foram eles que trabalharam e ouviram os sermões do patrão, por causa da nossa falta; porque dantes, éramos nós quem ouviamos, e tudo por vossa culpa! Quando saí á rua, ontem, senti logo que a noite iria durar: o cheiro a naftalina dá cá um uma tusa, meu Deus!!! Nunca vi tanto companheiro a festejar na minha vida! A Praçado Marquês do Pombal, bem na baixa lisboeta, estava a arrebentar pelas costuras. Nunca gritei tão alto o nome do Glorioso. Até o meu mais pequeno de 6 meses sabia o nome do treinador campeão. O problema era que sempre que ele dizia -Trapp!, cobria-nos a todos de leite maternal que tinha mamado há minutos atrás. Muita cerveja bebi para comemorar dia tão especial. Abraçava-me a tudo e a todos, e á ranhosa da velha, que reclamava de lá de cima da antiga habitação, só lhe cantava: We are the Champions, my friend! Só que a festa durou pouco tempo, pois a buzina do carro só aguentou hora e meia sempre atrabalhar- coitada, não estava habituada a tanto esforço, em tão pouco espaçode tempo! Enfim, vicissitudes da vida. Mas o que interessa é que somos Campeões, lixamos tripeiros, lagartos e ainda por cima fomos celebrar o título á INBICTA!"

Um dia diferente

A Santíssima Trindade está chocada. Mais, a Santíssima Trindade está horrorizada. Aliás, e para nos deixarmos de eufemismos floreados que mais não fazem que disfarçar a paradoxalmente indisfarçável crueza da situação, digamos que a Santíssima Trindade está positivamente embasbacada (está no lelo, como diz o outro).

Tudo isto por causa duma pessoa. Uma única pessoa que teve o desplante de, através duma argumentação astuciosamente falaciosa, pôr em causa o trabalho de toda uma vida. É verdade, a menina Marlene (que de abençoada pouco tem) fez uma gravíssima acusação a esta Irmandade que vive em comunhão com o Senhor.

"Só falam de futebol", disse então a pérfida rapariga, que, não satisfeita com a gravidade das acusações, ousou ainda avançar com uma alternativa. A opção, claro, não poderia recair em temática mais fútil: a roupa.

Mas o Poder Do Senhor não tem limites. E ele, que criou o mundo em 6 dias, não seria capaz de iluminar os seus seguidores com um pouco da Sua Graça? Claro que sim. E foi o que ele fez.

Assim, e em resposta ao desafio lançado pela já citada pecadora, aqui têm o primeiro Post sobre...

A ROUPA!

Decidimos, neste Post, e já que, uma vez subordinados a tão ímpio tema, pouco mais poderíamos fazer, efectuar uma análise estética à maneira de vestir de importantes figuras, dando alguns conselhos, apontando o que está mal e o que está bem. Passemos aos resultados.

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Camilla Parker Bowler: Caso paradigmático do mau bombom em pior embrulho. A Santíssima Trindade recomenda veemente a esta senhora uma profunda mudança de visual. Em primeiro lugar propomos que ela comece a usar aquele belo adereço dessa fantástica cultura que é a do Médio Oriente; falamos, obviamente, da Burka (deverá usá-la todos os dias quando sair à rua; por razões óbvias). Em segundo lugar, recomendamos uma mudança de lingerie: uma bela tanga da Nike. Isto tem razão de ser; imaginem a noite de núpcias: Carlos prepara-se para desflorar a sua amada; pensava que tinha coragem mas agora, ao ver aquele emaranhado de rugas suado, começa a achar que não vai conseguir. Então, ela levanta a saia e mostra a sua roupa interior a Carlos, onde se lê, em letras cor-de-rosa e abaixo do logotipo da Nike, "Just do it" ("and don't think about it", acrescentamos nós)

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Equipa do Boavista: A Santíssima Trindade deseja, neste caso, apenas uma coisa: que os jogadores se definam de uma vez por todas. Isto porque andaram a época toda a jogar de saltos-altos e no último jogo, logo contra o Benfica, precisamente, decidiram vestir o fato-macaco...

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Kylie Minogue: Em primeiro lugar, endereçamos as nossas mais sentidas condolências à torneada cantora, pois que se soube há poucas semanas que a inocente Kylie descobriu um cancro de mama no seio esquerdo. Vejamos então uma coisa: a roupa é feita de malha, algodão, licra e materiais afins. Como todos sabemos, estes materiais são conhecidos pela grande electricidade estática que armazenam. Ora, a electricidade estática é uma forma de radiação electromagnética, e a radiação, como todos sabemos, nunca faz bem a ninguém, muito menos a quem tem cancro. Por isso, propomos aqui que a pequena australiana deixe, pura e simplesmente, de usar roupa. Aguardamos ansiosamente os próximos concertos.

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Moisés Martins: O primeiro passo é livrar-se das calças de bombazine XXL. A seguir, uma aparadela àquela barba à Fidel Castro também só lhe podia fazer bem. Que tal umas aulinhas de moda com a Dra. Madalena?

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José Castelo Branco: Neste caso concreto, temos que ir devagarinho. Portanto, e como primeira medida, que tal começar a vestir qualquer coisa de homem?...

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Marques Mendes: Não podemos tecer considerações sobre este senhor sem levar em conta os interesses do filho mais novo, de 10 anos. Isto porque eles os dois costumam partilhar a roupa.

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Michael Jackson: Uns suspensórios davam jeito. Mas colocados na cara, para evitar que o nariz caia.

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Alberto João Jardim: Os fatos "à la Santana" já não se usam. Que tal voltar usar aquele tão digno e edificante fato de trabalho que o Tal&Qual tão bem mostrou aqui há alguns anos? Falamos das cuecas vermelhas, evidentemente!

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Mulheres em geral e Marlene em particular: Na linha daquilo que vem sendo defendido pelo Santo Padre Bento XVI, e apoiado por outras excelsas figuras como Manuel Monteiro, Paulo Portas e D. Duarte Pio, a moda nas mulheres deve sofrer uma reestruturação profunda. Assim, propomos que as mini-saias, calças de ganga, camisolas e afins sejam substituídas, a curto prazo, pelo sempre elegante (e cada vez mais em voga) avental. A cadeia de lojas Dolce&Gabbana criou, aliás, uma promoção. Assim, neste Verão, na compra de um avental, leva também um aspirador, um pano do pó, uma vassoura e um apanhador, um pano de secar pratos e uma colher de pau. Que mais pode uma mulher desejar?

Aviso Divino

E tal como as Sagradas Escrituras haviam previsto, três dias depois ele renasceu e voltou a caminhar entre os vivos.

Foi isso que aconteceu - três dias após a última Santa Publicação, a Santíssima Trindade vem a terreiro fazer um Divino anúncio.

Começando pelo princípio, digamos que este blog foi criado com com o intuito de trazer a salvação - bem como algumas gargalhadas - à vida dos estudantes de Comunicação Social da Universidade do Minho (mas, como dizia o outro, "hoje o curso de Comunicação Social, amanhã... o mundo!"). E a identidade secreta dos seus colaboradores era imprescindível para os proteger de eventuais ataques pessoais em consequência de Posts menos bem entendidos pelo público. Assim - e porque está visto que não mais os consagrados escritores podem desenvolver os seus textos num clima de segurança -, "A Santíssima Trindade" tem a comunicar a seguinte alteração:

Os Posts não mais serão assinados. As rubricas "Pai", "Filho" e "Espírito Santo" passarão doravante a estar ausentes dos textos criados para o blog. Com isto pretendemos ocultar a autoria dos mesmos para melhor proteger quem escreve e, também, porque tem-se notado na audiência uma cada vez maior preferência por alguns autores em detrimento de outros - e este espaço não é um somatório de individualidades mas sim uma zona una e Sagrada.

Na certeza de que o prezado leitor não deixará de compreender as razões que nos levaram a tomar tal medida, a Santíssima Trindade despede-se com um sempre salutar

Ámem

Última aula de Moisés

É verdade; Deus, que tudo sabe e tudo vê, presenciou um momento digno de registo: a última aula do professor Moisés, antes dos seus queridos alunos de Comunicação Social fazerem o tenebroso exame (ou a 2ª frequência, para os mais afortunados). O Arcanjo Gabriel viu tudo e gravou a situação, passando-a posteriormente para escrito. Vejamos o resultado:

Moisés: Bom dia meninos, hoje vou falar de Saussure e também de Chomsky. E se houver tempo, também vou falar do Benfica. Já vejo a vossa cara ansiosa, vocês gostam mesmo de Semiótica, não gostam!?
Alunos em uníssono: Sim, senhor professor...
Marlene: Ahahahahahahah!...
Moisés: Alguém me sabe dizer quais são as distinções fundamentais que Saussure fazia? Vá lá, não se acanhem...
Phillipe: Well, he used to talk about the 'langue', that is the linguistic code we all use, and he also used another one... the... the... fuck off, i can´t remember!
Teixeira: Era a 'parole', a língua nos seus usos sociais...
Moisés: Muito bem, Alberto! Escusava era ter-me apertado a mão enquanto dizia isso.
Teixeira: Desculpe, é do hábito.
Milton: Professô, tás-te esquecendo de outra coisa... a língua não é só 'langue' e 'parole'. Também é 'lambidela', num esqueças isso, não!
Moisés: Lambidela?
Milton: Sim, os usos sexuais da língua. Quer que eu mostre? Olha só, vou pegar aqui nesta gata portuguesa e...
Carla das Taipas: Não vais não!
Marlene: Ahahahahahah!
Neri: Milton, não podes fazer isso! Toma lá, cartão vermelho!
Moisés: Vá lá, meninos, meninos, não vamos deixar isto descambar... Agora alguém me sabe dizer em que é que consiste a teoria de Foucault?... Estou à espera... Então, então?! Não me digam que ninguém conhece Foucault!
Rui: Eu conheci. Ele dizia que o discurso é policiado do exterior e do interior, e que ele nunca é límpido mas sempre controlado.
Moisés: E era só isso que ele dizia?
Rui: Não. Às vezes também dizia "Isso... Não pára... Agora engole tudo." E quando me vestia de cabedal costumava...
Moisés: Hã... Rui, não continue, por favor, acho que já percebemos que sabe a teoria de Foucault de trás para a frente e da frente para trás.
Rui: Sim, foi por trás que eu a aprendi. Pode dizer-se que a teoria entrou literalmente "à pressão" dentro de mim.
Moisés: ... Mudando de assunto... Que me podem dizer acerca de Bourdieu?
Monique: Puta que pariu.
Moisés: Menina Monique, disse alguma coisa?
Monique: Não, caralho. Tava só queixar-me da merda do Alex que não pára de soltar gases aqui atrás.
Marlene: Ahahahahah!
Luís Covas: Bom dia professor.
Moisés: Luís? Você por aqui? E só chega a esta hora? Que raio lhe aconteceu nas últimas 6 semanas?
Luís Covas: Tenho estado com sono.
Moisés: Sono? Durante quase 2 meses?!
Luís Covas: Bem, na verdade tenho estado com muito sono.
Moisés: Ah, muito sono, podia ter dito logo. Então está tudo explicado! Mas, continuando, há alguém que me saiba explicar a teoria de Bourdieu?
Eva Patrícia: Eu sei!
Moisés: Mas... quem falou?
Eva Patrícia: Eu! Eu falei!
Moisés: Mas... estarei a ficar louco?! Não vejo ninguém!
Eva Patrícia: Sou eu, homem!
Moisés: Ah!, você! Podia ter dito antes. Você é muito pequenina, quando quiser falar tem que se pôr aos ombros de algum homem, senão ninguém a vê, eheh.
Eva Patrícia: Mas eu já estou! Ora veja, estou às cavalitas do Pelayo!
Moisés: Corrigindo: você está às cavalitas de um meio-homem... Mas diga então em que é que consiste a teoria de Bourdieu.
Eva Patrícia: Ele diz que o poder do discurso é só o poder das condições sociais. Que quando eu falo, não sou eu a falar mas sim as condições sociais a falar por mim. Quer um exemplo? Bem...
Milton: Deixa, piquinina, que o Milton aqui dá um exemplo... Por exemplo, olha aqui professô, eu num gosto de sexo não, mas, porque sou um ser socialmente (e geneticamente) instituído de mais poder que o homem branco, quando esta gata portuguesa me aparece à frente, eu pego nela de costas e faço... Au!!!
Monique: Foda-se Milton, tira daí as patas, senão para a próxima ainda dói mais! Carago.
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Por razões de espaço o relato ficará por aqui. Mas talvez um dia tenhamos o final desta Épica Saga. Até lá... Amém!

O filho

Final da Taça Uefa 2004/5

E acabou o sonho leonino. O Senhor não o quis e o lagarto tombou perante os pés dos russos.

Mas porquê?, perguntarão os adeptos leoninos.

Bem, não sabemos ao certo, mas talvez seja porque o Sporting tem um futebol demasiado bonito. Razões para a derrota há poucas.

Sá Pinto, por exemplo, deu o máximo. É, aliás, um jogador parecido com Raúl, esse portento espanhol que consegue permanecer escondido o jogo todo para depois aparecer e marcar dois golos; assim é Sá Pinto, também - excepto na parte dos golos.

Outra coisa engraçada foi Pedro Barbosa; sim, bem sabemos que ele já por si só é engraçado (infelizmente não pudemos falar com ele - à data do fecho desta edição o capitão ainda não tinha saído de campo, apesar de andar em velocidade máxima), mas referimo-nos mais concretamente àquela altura em que ele reclamou com o árbitro por causa duma aparvalhada falta por si cometida; é que já não viamos ninguém em tão acicatada discussão desde que o jovem Del Neri se chateou com uma caixa Multibanco. E Peseiro também não escapou ileso: no final do jogo afirmou: "aconteceram coisas de que eu não estava à espera". Ora, mas isto apenas confirma o que todos sabíamos - Peseiro não consegue prever seja o que for; pelo menos, tendo em conta as substituições que faz...

Mas não pensemos que foi tudo aspectos negativos - Não! Realmente houve aspectos muito positivos, tais como...

tais como...

...

Pois, se calhar não houve aspectos positivos.

Mas pelo menos rimo-nos à gargalhada! Aliás, aquele Ricardo era óptimo para ir ao "Levanta-te e ri", mas numa versão diferente, o "Senta-te e chora", que foi mais ou menos o que lhe aconteceu no lance do terceiro golo.

Já Dias da Cunha, o inimputável presidente que está em vias de ser beatificado - vê coisas (como faltas sobre o Ricardo em derbies da Luz) onde mais ninguém vê nada -, afirmou no final do jogo que "o Sporting jogou bem". Não se riam - é natural que naquela idade se comece a dizer coisas que não fazem muito sentido.

E que dizer de Beto, que ficou parado no lance do primeiro golo russo? Confessemos: já estávamos à espera que ele não fizesse nada para o evitar. É que, já o diz o ditado, de Espanha "nem bom vento nem bom casamento"; e não seria normal um jogador do Real Madrid tentar evitar um golo numa baliza portuguesa. É realmente injusto que este esfanicado jogador tire o lugar a esse passador humano que é o Hugo. Aliás, ele é a confirmação viva de que o Peseiro não é mulher - é que o ditado diz que "é dos carecas que elas gostam mais" e o treinador leonino não quer nada com o envelhecido central!

Esperamos todos que numa próxima final o clube lagarto seja capaz de fazer felizes os portugueses - especialmente os benfiquistas, como hoje aconteceu! Mas não sejamos mauzinhos: é que Peseiro - que é, aliás, herdeiro de Mourinho - ainda pode ser campeão nacional com o Sporting! Ou não...

Talvez a solução seja contratar um reforço. A Providência Divina já se encarregou de sugerir um nome: um contentor de lixo. Vejamos porquê:

- é verde (ao contrário de Sá Pinto, que é azul, e de Rogério, que ficou vermelho desde que descubriu que a mulher andava com o jovem chamado Milton)

- é tão rápido como Pedro Barbosa

- marca tantos golos como Pinilla

- tem um cheiro tão aprumado como o de Douala depois de uma das suas famosas correrias

Saudações, Amém!

O filho

Homicídio em restaurante

Há certas notícias que não vêm a sua importância reconhecida, logo acabam por não passar no órgão de comunicação social de referência que é a TVI. Isso acontece por duas razões, ou porque os responsáveis deste canal acham que as noticias são demasiado alegres para passar à hora de jantar ou, simplesmente, porque não são importantes.
Foi o que aconteceu com uma notícia que encontrei num jornal com edição na Internet…não se preocupem que não era sobre um homem que matou a mulher com uma machado, é sobre um homicídio mas em condições totalmente diferentes.
Passando de imediato ao importante, o crime ocorreu num famoso restaurante de Braga, cujo nome começa por C, acaba em O e tem no meio as letras OLOMB (não podemos adiantar mais por motivo publicitários), no dia 7 de Maio, por volta das 22h, enquanto o indivíduo jantava um dos pratos típicos daquele restaurante, Bacalhau à Narcisa (que tinha muito bom aspecto). Segundo informações recolhidas junto dos presentes, o aroma vindo do prato do indivíduo era divinal – “dava mesmo vontade de lhe ir pedir um bocadinho” – e se tivermos em conta que a dose custa 12 euros, é uma opção a ter em conta quando se dirigirem aquele estabelecimento. Mas de referir que a especialidade não é só o Bacalhau à Narcisa, pois, no que diz respeito a pratos de peixe temos o Bacalhau com Broa, os Filetes de Tamboril e as Sardinhas Recheadas. Os pratos de carne mais apreciados pelos clientes deste restaurante são o Cozido à Minhota, o Javali à Transmontana e o Peito de Pato com Pêssegos Assados. Durante a semana, servem refeições económicas ao almoço pela módica quantia de 6 euros.
Por fim, falta referir, que o prato foi salvo, mesmo com morte imediata, já que o individuo caiu para trás quando atingido pela bala. As pessoas que referiram que o prato tinha um aroma delicioso, acrescentaram que o sabor não ficava atrás.

O Espírito Santo

A Luz

É verdade, numa época de profusão libidinosa como é esta pós-Modernidade, o Espírito do Senhor veio à Terra (neste caso, à blogosfera) para conduzir o rebanho perdido de volta ao leito do Pai Eterno, onde dormem as criancinhas puras e aqueles de espírito nobre e valente.

Mas adiante.

Os futuros Posts já estão na forja mas apenas podem ser lidos pelos puros de coração, aqueles que não vivem no pecado e não apoiam o aborto, os casamentos homossexuais, a igualdade entre sexos, o pseudo evangelista Francisco Louçã ou até a eutanásia. Sigam-me neste caminho de verdadeira Comunhão com o Senhor e verão que não se arrependerão!

Por hoje fico por aqui, aguardem com ânsia pela Palavra do Senhor.

Amén.

O Filho