O filho volta pela última vez

Este blogue morreu. É um facto, já ninguém o visita e já ninguém dá nada por ele.
Neste momento de despedida (o blogue está na iminência de ser desactivado) devemos apenas advertir as pessoas para um caso muito grave: há uma certa pessoa do curso de Comunicação Social (2º ano) que...

NÃO VAI PRAXAR

e

CHUMBOU DE ANO

e

OUTRAS COISAS VERGONHOSAS

Teleterrorismo

Anda o mundo a braços com o problema dos atentados e com a questão da segurança internacional, quando em Portugal está a surgir um novo conceito de terrorismo, o Teleterrorismo. Como o próprio nome indica, não são precisos os tradicionais homens-bomba, nem os aviões descontrolados no ar, para que se faça terrorismo de primeira, e Portugal está, surpreendentemente, a fazer sucesso com este novo conceito. As polícias portuguesas já identificaram alguns dos autores destes macabros atentados, e de forma a prevenir os mais distraídos, a PSP enumerou já a lista dos programas mais perigosos na TV portuguesa:

PROGRAMA – Fiel ou Infiel
Organização Terrorista – TVI
SUSPEITO – João Kléber é o terrorista confirmado, e até já anda a ser investigado pela PTB – Polícia Técnica Brasileira – e pelos Carabinieris italianos. Contudo, verifica-se que João Kléber tem cúmplices, e que no caso português, o principal suspeito é José Eduardo Moniz, o patrão daquela Organização Terrorista.
MODUS OPERANDI – O atentado faz-se todas as noites de sexta e sábado, onde mostra um casal harmonioso antes do teste e que, a posteriori, um deles é o feliz contemplado de um belo par de palitos. Os atentados já se fizeram sentir no Brasil, inicialmente, e em Portugal, que pelos vistos é a melhor maneira de penetrar na Europa, já que a próxima paragem será a Itália.
VALE A PENA – “Prefiro ver o programa “Do outro Lado” da jornalista Ana Sousa Dias, entrevistando o Sr. Dias da Cunha, que passa actualmente na Dois”
MELHOR ARMA ANTI-TERRORISTA – Assistir aos domingos de manhã à missa dominical, na RTP1
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PROGRAMA – Esquadrão G
ORGANIZAÇÃO TERRORISTA – SIC
PRINCIPAL SUSPEITO – 5 suspeitos já confirmados, sabendo-se que todos eles são homossexuais assumidos. No entanto, polícia portuguesa pensa que este esquadrão tem um ou mais cabecilhas – decerto viam o Esquadrão Classe A – e desta forma definiram a personalidade do cabecilha de um esquadrão deste calibre – homossexual não assumido, que se tenta exprimir através de 5 assumidos, indivíduo ligado à moda, ou então que acha que percebe alguma coisa de moda e de estilo. Com efeito, sobressaem-se dois principais suspeitos que possam encabeçar o esquadrão, a saber, José Castelo Branco e Carlos Castro.
MODUS OPERANDI – Como já foi dito, este grupo terrorista é formado por 5 homossexuais assumidos, que tentam dar estilo aos homens portugueses, tornando-os em verdadeiros metrossexuais, de pedigree elevado.
VALE A PENA – “Que tal ver a Heidi e o Marco no DVD? Era boa ideia!”
MELHOR ARMA ANTI-TERRORISTA – Ver todos os documentários da BBC Vida Selvagem, nomeadamente aqueles que metem fêmeas com cio.
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PROGRAMA – TELEJORNAL DA TVI
ORGANIZAÇÃO TERRORISTA – TVI
PRINCIPAL SUSPEITO – Pela primeira vez, na história do teleterrorismo, é uma mulher a principal suspeita. Manuela Moura Guedes, nome da autora de vários atentados contra a Humanidade, já foi vista, no programa de Natal da mesma estação, vestida de Marilyn Monroe, aquela musa do séc. passado.
MODUS OPERANDI – 1 hora e 15 minutos sensivelmente, de jornalismo puro e duro, do melhor que se faz em Portugal. Aliás, parece que neste ramo, a TVI tem um campo de treinos, onde recruta e forma novos terroristas. O campo de treinas localiza-se em Queluz, Portugal.
VALE A PENA – “O que é que dá a seguir? Novelas? Então desliga!”
MELHOR ARMA ANTI-TERRORISTA – Ver filmes porno, que metam a Cicciolina e um cavalo.

O Pai

"Por que é que a Odete Santos é assim tão bonita?"

Fomos perguntar ao Sr. Presidente ucraniano "Por que é que a Odete Santos é assim tão bonita?" e o Sr. Viktor Yushchenko respondeu-nos:- "A Sra. Dona Odete Santos terá sido envenenada por um dos seus camaradas ou um seu opositor, tal como eu o fui ainda há pouco tempo. Numa tentativa frustrada de homicídio por envenenamento o veneno terá embrutecido a cara da Sra. Dona Odete Santos, de tal maneira que já ninguém a reconhece das passarelas internacionais dos 70.
Quisemos, então saber, a opinião de um seu opositor político. Acerca da pergunta "Por que é que a Odete Santos é assim tão bonita?", Zita Zeabra, dirigente do PSD, respondeu-nos que obrigaram-na a fazer um cirurgia estética com a mesmas ferramentas que utilizam os comunistas na prática agrícola e com a picareta de gelo que matou Trotsky. "A imagem está à vista de todos, e dá-se para perceber por que é que ela é a favor do aborto".
Quando perguntámos ao Sr. Franz Kafka "Por que é que a Odete Santos é assim tão bonita?", o escritor afirma que foi um metamorfose igual àquela que ele nos conta num seu famoso livro. Continua ele, dizendo que a metamorfose deu-se de um dia para o outro, e que quando ela acordou na manhã seguinte, já tinha sofrido os efeitos dessa metamorfose.
Quisemos obter mais respostas, e decidimos, então, perguntar "Por que é que a Odete Santos é assim tão bonita?" à Sra. Dona Lili Caneças. De firme voz, ela responde-nos eu os liftings à pele e à cara tiveram feito mal à Sra. Odete Santos. "Deve ser alérgica!"- diz-nos ela. No entanto, a graciosidade desta mulher é enorme, e fez o favor de dar a dica:- "Oh Sra. Dona Odete Santos, marque já outra consulta na Corporation Dermoestética, e diga lá ao pessoal, que é muito simpático até, que foi por minha indicação. Com certeza que não vai ser preciso esperar muito", assegura-nos ela.
Por fim, recolhemos a opinião de um mero utilizador destas novas práticas de cirurgia estética. Perguntámos, então, ao Sr. Michael Jackson, "Por que é que a Odete Santos é assim tão bonita?", ao que nos responde: -"Não conheço bem a senhora, só a vejo às vezes na televisão, mas consegue-se imaginar que ela terá sido uma preta mokamba, que trabalhava nas plantações de café, no Brasil". "E como podem ver, a cirurgia a mim nem correu assim tão mal!"- desabafa-nos o Sr. Popstar americano.

O Pai

A Grande Entrevista

A Santíssima Trindade conseguiu uma entrevista com José Sócrates, Senhor Engenheiro, Primeiro Ministro Português. Dentro dos moldes propostos por Platão, num esquema pergunta-resposta-objecção-resposta, e numa conversa amena com O Prime Minister, ficámos a conhecer o nosso futuro. Sem recorrer às cartas da Maya ou ao Oráculo de Bellini. Eis, pois, a entrevista na sua íntegra:

A Santíssima Trindade: Boa tarde Sr. Engenheiro!

José Sócrates: Boa tarde, ora viva!

AST: Podemos começar já por reconhecer que as medidas já implementadas para combater o défice foram muito corajosas, mas, no entanto, insignificantes e insuficientes à realidade portuguesa. Portanto, numa altura em que a União Europeia não vê com bons olhos a actual situação portuguesa, que mais medidas podem os portugueses esperar?

JS: Bem, na verdade não vamos aumentar mais os impostos, e isso os portugueses podem ficar descansados, mas também não podemos fazer milagres por Portugal. A questão do défice é uma questão muito complicada e séria, e temos por isso, que seguir à risca aquilo que a U.E. nos diz.

AST: Mas tem, então, mais medidas em agenda?

JS: Tenho, mas só entrarão em vigor nos próximos dois anos.

AST: E por onde passarão essas medidas?

JS: Todos sabemos que o principal problema do país é a idade avançada da nossa população, ou seja, isto em termos financeiros significa a pouca entrada de capitais nos nossos cofres e no sentido contrário a elevada quantidade de dinheiro que saí todos os meses para sustentar os reformados e inválidos, e isto conta claramente, para um maior desequilíbrio nas contas e despesas públicas.

AST: Quer o Sr. Primeiro Ministro dizer, então, que vai aumentar o controlo ao fisco e reduzir as reformas aos pensionistas, não é assim?

JS: Bem, na verdade não vão ser assim tão radicais quanto isso, e só agora começo a compreender a ideia de Hitler ao exterminar inválidos e velhos...

AST: Ah, então considera boa a ideia de que a superioridade da raça também se pode aplicar no caso português, de maneira tal que vai fazer aumentar o ego dos potugueses, certo?

JS: Não, os livros de História é que abordavam dessa maneira, este pedaço do séc. XIX. Pretendemos com esta medida reduzir a contribuição do Estado para com estes indivíduos. Se este desequilíbrio se deve a eles, porque não eliminá-los. Bush, por exemplo, para acabar com os incêndios que se alastravam pelos E.U.A. propôs o abatimento de árvores. E, se repararmos, no fundo até tem lógica esta ideia.

AST: É esta medida que permitirá, então, o equilíbrio nas contas públicas?

JS: Achamos que esta medida chegaria, mas os nossos objectivos vão para além do défice. Não é demais lembrar que temos ideias e projectos e que pensamos numa expansão económica sem precedentes e sustentada.

AST: Quais as outras medidas para além destas? Quais os novos projectos de que fala?

JS: Nós sonhamos alto, e é preciso que assim o façamos, pois o sonho comanda a vida, já dizia o outro. E para a concretização destes projectos, aliás nós até brincamos quando falámos em satisfazer estes caprichos vão ser precisas medidas caprichosas.(risos) Ai, aquele Ministro das Finanças entrou com todo gás!

AST: No plano concreto, pode-nos adiantar alguma coisa?

JS: Posso, pois. Estamos a trabalhar, eu e o meu executivo, no sentido de nos próximos dois anos permitir o trabalho infantil, e isto por uma razão muito simples: esta medida financeiramente falando significa a entrada de dinheiro fresco essencial para os nossos projectos.

AST: Que projectos?

JS: Já toda a gente sabe que vamos construir um novo aeroporto na OTA e que vamos iniciar com a construção da linha de TGV, que irá ligar Portugal à Europa. Mas temos outros projectos em carteira: vamos apresentar uma candidatura aos Jogos Olímpicos de 2016 e vamos também concorrer à realização de um Mundial de futebol nos próximos 15/20 anos.

AST: E infra-estruturas que assegurem o bem estar da população?

JS: Já começamos a planear tudo. Por exemplo, o Sr. Ministro das Finanças já pediu uma mansão na Alentejo, à beira-mar e nós já atribuímos a empreitada a uma construtora civil, propriedade do meu acessor. Ao Sr. Ministro dos Negócios Estrangeiros já lhe demos um apartamento em cada capital europeia. Portanto, as barreiras burocráticas já quase não existem, e estamos a investir forte no futuro de Portugal, e os portugueses podem estar confiantes no nosso trabalho.

AST: Ainda bem que nos fala do Sr. Freitas do Amaral. Ficou chateado com as recentes declarações dele dadas à Comunicação Social?

JS: Não, não fiquei chateado, nem poderia estar. Para quem já a sua vida privada na lama, acho que não era para ficar aborrecido com tais declarações. Aliás, a amizade que nutro pelo Sr. Ministro dos Negócios Estrangeiros é tal, que vou jantar todos os fins-de-semana a casa dele, com a sua família. Portanto, não estou chateado, e penso que vamos fazer um bom trabalho juntos.

AST: Muito obrigada Sr. Eng. José Sócrates pela sua disponibilidade e boa sorte.

JS: Não se preocupe com o tempo, pois hoje até nem tinha muito que fazer. Até à próxima

O Pai

E veio o dilúvio

A Santíssima Trindade foi criada há uns meses, fruto dum querer comum partilhado pelo Filho, Pai e Espírito Santo.

Apesar de termos tido bons momentos - que se reflectiram na quantidade de comentários aqui recebidos -, a verdade é que desde há uns tempos para cá a qualidade do blog tem vindo a decair.

Hoje, aliás, fez furor na imprensa do Céu a notícia de que o Espírito Santo, também conhecido como Tricky, iniciou um projecto a solo.

Ora, a manutenção de um blog da qualidade da Santíssima Trindade exige esforço, empenho e dedicação. E, claro, tempo - e disponibilidade.

Não me parece a mim que essas condições estejam, no presente momento, reunidas. Quer por força da existência de outros blogs com os quais os colaboradores deste blog estão envolvidos - o que lhe retira tempo -, quer por força de algum desinteresse que os mesmos colaboradores por este espaço têm vindo a demonstrar - aspecto no qual também aqui faço o meu mea culpa.

Posto isto, o Filho retira-se, a partir de hoje e durante tempo indefenido, dos quadros da Santíssima Trindade, na esperança de que esta saiba manter viva a força que uniu os seus membros e na certeza de que, caso tal não seja possível, os responsáveis não deixarão de tirar as devidas ilações - que se materializarão, obviamente, pelo encerrar deste blog.

Neste momento de despedida dolorosa, o Filho gostaria ainda de expressar o seu agradecimento a todos os que vieram aqui deixar o seu comentário e que contribuiram para fazer do Santíssima Trindade um blog conhecido a nível mundial: a todos eles, um muito obrigado.

Radicalismos...

O radicalismo existe. Ainda esta semana ele fez a sua aparição, com pompa e circunstância, nas ruas londrinas, através duma verdadeira algaraviada pirotécnica no interior de uns quantos transportes públicos.

Mas qual a razão para o extremismo Islâmico, enfim, para o terrorismo? Nós sabemos (porque Deus sabe tudo e Deus dá-nos as respostas). Por isso, vamos analisar as teorias de muitas pessoas e depois dar o nosso veredicto final.

Mário Soares: "O terrorismo vem da humilhação a que os americanos sujeitam os iraquianos através da ocupação do seu país, e quem não entender isto não entende nada." Errado, nosso caro Mário. Se o terrorismo tivesse origem na humilhação, então por esta hora teríamos jogadores do F.C.P. de bombas engachadas à volta do casaco e prontos a explodir-se a qualquer momento, pois estes senhores foram humilhados como ninguém na época transacta. Poderia até dar-se o caso de Ricardo (guarda-redes? do Sporting) se suicidar, pois também ele fez questão de se humilhar até ao limite da época que passou.

Ana Drago: "Terrorismo? Ataques árabes? Não houve ataques árabes, foi tudo ilusão de óptica. Tenho um vídeo que mostra como às 8:00 da manhã Londres estava calma. Não houve atentados, e quem disser o contrário é racista ou xenófobo, ou os dois ao mesmo tempo. Não há terrorismo." Sem comentários...

Francisco Louçã: "Os ataques terroristas acontecem porque os Estados Unidos exploram os árabes, e estes não têm solução a não ser matar milhares e milhares de pessoas. Apenas um insensível não consegue perceber isto." Isto também está incorrecto. A vagina da Elsa Raposo, por exemplo, está farta de ser explorada por milhares e milhares de pessoas mas, apesar disso, não ataca embaixadas ou despoleta bombas. Não caso de um determinado samurai bracarense, as coisas são um pouco diferentes. Isto porque o ânus do jovem em causa tem o hábito de disparar bombas de gás a toda a hora e momento. Talvez ele tenha sido explorado recentemente...

Chegados ao final, somos forçados a concluir que a origem do terrorismo reside... reside... em muitas coisas. Se realmente querem saber qual a razão do terrorismo, façam copy paste desta mensagem e enviem-na para 250 pessoas nos próximos 30 segundos. Rápido, não quebre a corrente. Se fizer o que lhe pedimos terá 50 anos de sorte; se se deixar estar comodamente sentado no sofá e não mexer o traseiro para enviar esta mensagem, algo de muito mau lhe acontecerá à meia noite do dia de hoje. Seja rápido, envie o mail. Na emissão de 500 mails seguidos ganha como bónus uma ida às Canárias.

O filho

Discussão no Café Majestik acaba em...nada

Ora bem, tudo se passou numa matina filosófica de cariz semiótico no famoso café Majestik. As pessoas que se encontravam lá disseram que aquilo mais parecia uma batalha campal, onde todos pareciam ter razão. Pelo que chegou aos nossos ouvidos, a discussão terá começado numa brincadeirazita entre Saussure e Chomsky, ao qual se intrometeram depois António Gaidão e Pedro Bordel. Ora bem, seguindo fidedignamente a sua doutrina, Saussure disse que a langue e a parole da sua linguística estrutural eram a ideias chave da sua teoria que ia apresentar para uma pós-graduação na Universidade de Paris. Dizia, então, que a parole era o lado executivo da língua, ao passo que a langue é um sistema de signos onde o elemento essencial é a união de sigunificados com images acústicas, e resumindo disse em alto e bom som:"PORTANTO A LÍNGUA É UM SISTEMA IDEALIZADO, INFERIDO DOS USOS PARTICULARES DA FALA. MAS INDEPENDENTE DELES". Chomsky não gostou do que ouviu, repreendeu Saussure e ripostou:"TU SAUSSURE ANDAS É COM MÁS COMPANHIAS E A SAIR MUITO À NOITE, SABIAS? TRATARES A LANGUE COMO UM REPOSITÓRIO DE ELEMENTOS DE CUNHO VERBAL NÃO É COISA QUE SE FAÇA, NEM EU TEU PIOR INIMIGO. E O SUJEITO QUE FAZ A MEDIAÇÃO ENTRE A LANGUE E A PAROLE, O AGENTE, AQUELE GAJO QUE TEM A FUNÇÃO DE CRIAR!! CRESCE E APARECE PAH??" António Gaidão, farto de ouvir tais ofensas, que considerava ele contra a sua própria pessoa gritou em alto e bom some lá mandou o seu "bitaite":"E A CONSCIÊNCIA PRÁTICA!! ONDE É QUE ELA ESTÁ? VIR PARA AQUI FALAR DE COISAS QUE NÃO É O SUJEITO CRIATIVO QUE FAZ, MAS A MENTE!" E zau!, foi a confusão generalizada. Pedro Bordel que acabara de vir da casa-de-banho ouvira ainda as últimas palavras de António Gaidão e meteu-se na confusão e, de entre os murros e pontapés que dava e levava, ouviam-se palavras: "A MAGIA DA PALAVRA É SOCIAL, CA...LHO!! A PRAGMÁTICA SOCIOLÓGICA TAMBÉM NÃO CONTA? MAS QUE É ISTO?" Depois de tudo isto tiveram que chamar a Polícia de Miguel Falcão, e este não querendo dar a mão à palmatória, deu razão a António Gaidão e a Pedro Bordel. O que se seguiu? Saussure e Chomsky foram levados para a esquadra, e lá esperava-os o detective Miguel Maia, que através da sua retórica problematológica começou a fazer perguntas ao dois arguidos. Depois disto, confirmou-se que não eram eles os culpados de tudo isto e que os dois poderiam voltar sossegados para casa, deixando-lhe Miguel Falcão um aviso e uma pequena proposta: "Vocês sabe que eu controlo aqui o discurso e tal, não é verdade? Pois bem, para que isto não se volte a repetir aconselho a lerem (entenda-se a verem) a Playboy e a Penthouse, e depois vejam se o discurso está ou não está sempre condicionado por factores extra-linguísticos." E esta hein?


O Pai

Ensaio de Semiótica Geral

Aproximando-se a fatídica data do exame de Semiótica, "A Santíssima Trindade" decidiu estender a sua mão caridosa e ajudar os recalcitrantes alunos de Comunicação Social a entrar no maravilhoso mundo desta ciência.
O objectivo é simples: apresentar as grandes teorias semióticas da actualidade e, em seguida, mostrar como todas elas estão erradas.
Para tal, proveitoso será relembrar os ensinamentos do saudoso Karl Popper: nenhuma teoria científica pode ser fundamentalmente provada sem grau de erro; podemos verificá-la em milhares de casos e ela estar, ainda assim, errada; por outro lado, bastará que um único caso por ela não possa ser explicado para que possamos afirmar, sem sombra de dúvida, que ela está errada - pelo menos em parte.
Posto isto, passamos à apresentação das teorias e, seguidamente, mostramos um caso que ela decididamente é incapaz de explicar:

Autor: Pierre Bourdieu
Teoria: Pragmática sociológica – a linguagem é social
Refutação: Esta teoria é claramente errada. Mas apresentemos um exemplo concreto: Gabriel Alves. Será que alguém tem a coragem de afirmar que esta personagem usa a linguagem para socializar? Quanto muito, e tendo em conta este exemplo, seríamos forçados a concluir que a linguagem não só não é social, como é anti-social. É que quanto mais o Gabriel fala, mais gozado é – e isto não é forma de integração social.

Autor: Habermas
Teoria: Semiótica transcendental – a linguagem é transcendental
Refutação: Esta teoria também está errada. Note-se por exemplo, a controversa figura de Alberto João Jardim. Será que há realmente alguma coisa a sair daquela boca que possa ser considerada “transcendental”? Não nos parece. O nível do discurso do presidente do governo regional da Madeira está, aliás, a um nível muito baixo – assim a descer para o rasca, ou popular. Enfim, digamos que a única coisa que este homem tem de transcendental é mesmo a concentração de álcool no sangue.

Autor: Michel Foucault
Teoria: O discurso do exterior - a linguagem é policiada
Refutação: É óbvio que a linguagem não é policiada. Se as palavras que proferimos pudessem ser alvo de sanção judicial, teríamos que concluir que a menina Monique há muito que deveria estar num calabouço. Por isso, esta tese também está errada.

Autor: Paul Ricoeur
Teoria: Linguagem é evento e significação
Refutação: Refutamos facilmente esta teoria. Atente-se, por exemplo, no professor Moisés. Será a sua linguagem um evento? Bem, reparem que nas situações em que ele se pode expressar – as aulas – nunca ninguém está presente. Portanto, o discurso poderá ser evento, mas, em todo o caso, não é nunca um evento presenciado, pelo que a dúvida permanece. Quanto à significação, creio ser unânime que a sua linguagem não significa seja o que for para quem quer que seja.

O filho

Cuidado Marias!

Começo a ficar preocupado com os temas que decido abordar nos meus textos, já que é a segunda vez, em três posts, que o sexo se impõe, deixando para segundo plano outros assuntos também interessantes, como é o caso da fome no Ruanda ou os subsídios a dar aos agricultores devido ao nosso Inverno sem chuva.
Falemos de coisas sérias. Como toda a gente sabe, Portugal é um país em que todas as mulheres se chamam “Maria”. Por causa disto, elas viram-se obrigadas a pedir para serem tratadas pelo segundo nome, que muitas vezes coincide com o nome de um homem (por exemplo, Maria João, Maria José, Maria Rui e até Maria Miguel). Até aqui tudo bem, mas o que pouca gente sabe é que no momento do “acasalamento” os seus nomes voltam a sofrer alteração. Se ainda não perceberam porque atentem a este exemplo: estás com a tua parceira, de seu nome Maria João (mas tu trata-la carinhosamente por João), a noite começa a aquecer, vocês vão para o quarto, ela começa a fazer golpes com o pulso e a ti só te dá vontade para dizer: “Continua João...não pares João...fazes isso tão bem João”. Já pensaste o que vão dizer os teus vizinhos se te ouvem a dizer isto…que és tu o passivo. E agora imagina que no dia seguinte vais pôr o lixo na rua e, nesse momento, o teu vizinho passa por ti nas escadas e abana a cabeça, como quem quer dizer que está orgulhoso de ti (finalmente conseguiste levar alguém até ao teu quarto) mas que para a próxima é melhor escolheres alguém do sexo oposto.
Por saber que muita gente sofre com isto, vou dar algumas sugestões de como tratar a vossa parceira nestas alturas. Assim, pensei em nomes como: José Castelo Branco (apesar de ser longo para pronunciar, não se podem queixar que não é feminino), Verónica e Casandra (estes dois últimos também podem ser conotados com mulheres com profissões duvidosas, mas desde já digo que são mulheres com qualidade, todas com o 12º ano). Se chamar um nome diferente é coisa que não vos agrada, podem sempre pôr a tocar um cd, por exemplo, “Morangos com Açucar” ou mesmo, e este é um inédito, “Best of Pelayo’s Guitar”(já à venda em qualquer drogaria).
Aqui ficam alguns conselhos deste vosso amigo que, se continua assim, daqui a pouco está a escrever para a Maria.
Agora vou tentar que o próximo post não seja sobre sexo ou tema semelhante.

O Espírito Santo